Nuck'n fut

the möbius trip

2010-11-29T16:47:00.009+08:00

背面的背面是正面。

可是，
正面是背面，
背面也是正面。

於是，
我沿著正面走了一段路，
走到了背面。

接著，
我在背面走了一會兒，
又回到了正面。

只有一座半島的女子

2010-09-20T12:32:00.002+08:00

　　從小時候我便很討厭自己的腳趾，還記得在晚上要上廁所還需要爸媽抱去廁所的年紀，從廁所回到房間的這段時間我都會趁自己被抱著的時候，從抱著我的爸媽背後觀察自己的腳趾，然後暗自覺得厭惡。但是我卻很喜歡觀察別人的腳趾。腳趾被賦予的末梢意義對我而言就像是距離首都最遠的兩座半島，他們在高速公路的終點，甚至需要從高速公路的終點轉乘巴士才到得了港口。我會觀察一個人的腳趾，接著仔細看看這個人，比對一下這樣的搭配是否合適，彷彿他們彼此的合適與否需要等我來認證般；當然也不時會出現我不甚滿意的結論，這時只好要學著分析「啊，原來這種人也是會搭配這種腳趾的。」諸如此類，有些人的腳趾看起來格外的遲鈍（像我的）有些人的腳趾看起來頗為奸詐但經過分析之後研判本身應該還算是善良（像是短毛的）。我去見短毛的時候，時常在起床時把自己頭腳反過來躺，仔細觀察短毛的腳趾直到覺得無聊為止。總而言之，我相當喜歡看人類的腳趾，然而我今天卻碰壁了，因為在前往公司的捷運上，坐在我對面的女子所穿的右腳涼鞋前端，並沒有腳趾。

a horror film

2010-08-13T13:57:00.003+08:00

　　夜晚是全黑的，雨落得很重卻很緩慢（240 fps），緩慢到甚至能夠捕捉落下的每一瞬間，每一瞬間緩慢到近乎像靜止了般。掉下的雨滴因為白色路燈的照射而閃爍著亮光，像是玻璃碎片被人從高空丟下。那裏既不冷也不熱，那裏沒有溫度。我用雨傘遮住自己的視野、遮住了一半屬於觀眾的畫面、遮住了自己的身份。只看到你們牽著的手，只看到你們的下半身從眼前跑過，我甚至不能說出個明白解釋你們是不是你們，你們究竟是誰。儘管只是如此它也足以歸類為恐怖片。

凱蒂夫人

2010-08-13T12:41:00.004+08:00

　　打開藥袋的瞬間我想起坐在紅色鐵製長椅上拿著藥袋的你。虧我截自目前為止都信心十足呢，可是如今隨著腦袋變得不太靈光，也開始擔心那些記憶會漸漸模糊，我最不希望發生的事就是遺忘它們，那些是我僅有的東西了。我不會忘記現在已經嫁人改姓的詔子，不會忘記那或許已沒有開店甚至已不在人世的笠井奶奶，也不會忘記那個很小的伊予鉄道横河原線的石手川公園車站，更不可能會忘記凱蒂夫人噢。你會想起那天的凱蒂夫人嗎？不曉得那紅色的鐵長椅是否還擺在大廳裡。也許在那之後，你又有了許多不同的凱蒂夫人回憶，像新的油漆粉刷在舊牆上那樣一層一層地蓋過了，要是那天的凱蒂夫人能夠形成牆上的一塊疙瘩，無論再怎麼刷上新的油漆都無法蓋過它就好了。可是我的心中仍然只有當初的那一面牆，已經這麼久了它卻絲毫沒有泛黃甚至斑駁，依舊是如此鮮明，甚至，儘管過敏已經嚴重到如果不張開嘴就會不太能呼吸的地步，我還是能一不小心就聞到石手川公園裡夏天的香氣呢。

February 26, 2010

[ sign up now ]

2010-07-31T17:15:00.005+08:00

　　由於幾個月來沒有錢可以買新的書，只好把舊書拿來看，雖然自從看了接近無限透明的藍之後我開始對村上龍有點厭惡感，不過我還是進行了共生虫的大約是第六回目，一來是因為是它很輕，這也是絕大部分的原因，就算包包裡放了很多重物還是能把它塞進包包裡並且感覺不到它的存在（真的像共生動物一樣）；二來對我這個對生物和物理化學其實很有興趣卻很討厭看到細胞圖的人來說，能夠轉化為全文字來探索其中奧祕真是再好不過（在此也要謝謝湯川學博士以及海洋大學那些時常請我翻譯論文稿的碩士生們給我這個機會，笑）。

　　再次讀到主角上原首次使用網路的狀況，又再次想起十幾年前剛開始使用網路時的事，還記得當時申請的第一個信箱是 punknic@hotmail.com，nic 是因為小時候英文名字是 Nicky ( Nikki )，不過後來這帳號因為太久沒有使用已經被撤銷使用資格並且在多年後，被一個偏遠歐洲國家英文卻不太好的小男生申請去了。當時還申請了許多 hotmail 帳號（有哪位老朋友能提醒一下還有甚麼啊？），能夠想起的有 prozac20mg@hotmail.com、sinequan25mg@hotmail.com、xanax@hotmail.com、doifeelalive@hotmail.com 還有許多我可能要看到筆記本上紀錄的帳號才會恍然想起的帳號而且由此可見我小時候是如此的黑暗慘澹全部都是藥名，還記得唯一能堪稱活潑的帳號是 funky69shark@hotmail.com。這些都不曉得現在是甚麼樣的人在使用著。小時候第一個做的網站叫做 oops i got feedback，我現在真搞不懂當時自己是怎麼用 html 寫了整個網站的，真的是宅中之宅了。當時認識了許多有趣的傢伙，很謝謝大家陪我度過把自己關起來的日子。

　　還記得當時有些人會問說：

　　「妳是真的存在的人嗎？」

　　「喂，其實妳是機器人吧？人工智慧那種。」

　　除了看到 [ sign up now ! ] 還是會點下去並且隨手成立新帳號之外，

　　從當初那個「到處都存在的場所，到處都不存在的我」，到現在這個，依然存在於三不管灰色地帶的我，不時還是能夠看見黑色的世界與白色的世界、左腳站在線的左邊、右腳站在線的右邊的我，能夠把那個自己隱藏起來不讓人看見的我，因為必須要吃太多藥甚至已經變得懶得吃結果索性不吃的我，雙眼保持被不知名力道壓迫著似乎隨時都能流下眼淚卻不知在何時學會讓它停留在眼眶裡的我，就算幾個小時前還認真地想著死掉的事幾個小時後就能講著無聊的笑話想讓大家笑的我，青春彷彿遲到好幾年直到成年好久之後才到來的我，一部分皮膚的紋路早已被攪亂的手上那原本數不清的血淋淋紅色河流到過了多年現在逐漸轉變為天氣乾燥時會發癢的白色線條的我，甚至可以讓人覺得「這傢伙八成沒經歷過痛苦的事」的我，其實還是照樣每天發作卻開始學會笑的我、開始會主動打招呼的我，開始會出門的我，開始能因為很自然地感覺累而很自然地睡覺的我，全都是那時候的自己難以想像的。

April 2010
　

picnic

2009-10-14T00:22:00.005+08:00

　　她使我想起第凡內早餐，但時間已經是夜晚的八點了。

　　我從飯店走出來，這個城市的秋天有股令人懶得找字形容的黏膩觸感。在傢俱賣場旁的一間女裝店門口，她面對櫥窗在白色小磁磚矮牆上坐著，手裡拿著白色的紙包著的食物，從白色的紙冒出的煙判斷，裡面應該是溫和的食物。

　　她咬了口那想必是溫和種類的食物，放下紙袋，開始翻開提包找東西。找了好一會，正令人準備懷疑她要找的東西壓根兒根本不在提包裡時，她拿出了一盒菸，接著又埋頭翻提包，這才找到打火機，點了一根抽了起來。

　　她看著櫥窗裡的洋裝，然後笑了。

　　我找了個剛好的距離坐在她旁邊，也看著櫥窗。

　　為什麼笑呢？我問。

　　「The new look.」她說的是櫥窗裡的文字。

　　因為其實是 old look 嗎？

　　「是 weird look。」她很正經地說。

　　「哈哈，妳喜歡 Breakfast at Tiffany’s 嗎？」

　　「我喜歡 breakfast，也喜歡赫本，喜歡 Holly 抽的細細長長的煙管，你知道我在說哪一個？但 Tiffany 啊，總之 Tiffany 是婊子跟男人要的禮物。」她比手畫腳地講，菸灰還掉在自己的布鞋上。

　　「哈哈，老實說我當過那種笨蛋」

　　她拿起依舊緩緩地冒著煙的白色紙袋又咬了一口裡頭的食物。

　　「所以 … 現在這是妳的 breakfast 嗎？」

　　「這是野餐。」

　　「一個人野餐啊 … 準備了些甚麼？」

　　「可樂 … 肉桂捲 …，嗯 … 還有薄荷涼菸。」

　　原來溫和的食物是肉桂捲。

　　「那我也來野餐吧」我站起身。

　　「記得買冰淇淋，樓下的很好吃。」她說。

　　
　　我走向傢俱賣場，下了樓梯，找到賣點心的攤位，夾了一塊肉桂捲。看著肉桂捲在微波爐裡轉呀轉的，整個人好像都要被捲進那焦糖色的漩渦裡。在微波爐響起「嗶」聲之後，我點了一支冰淇淋。

　　我走回女裝店門口，她已經消失了。

　　飲料杯子殘留的水珠還留在白色的小磁磚上，把淺灰色水泥縫隙都染成了鐵灰色。在其中一條縫隙中，放了一支白色的細長香菸。

　　「喂 … 真是 … 不怕被風吹走嗎」

　　
　　我坐了下來，面對著櫥窗，看著奇怪無比的女裝。猜想洗滌它們時所需要花費的時間以及方式。我咬了口肉桂捲，一股濃郁的香料味道充斥著我的鼻腔，原來，一點也不溫和呢。笑著笑著，忘了手中的冰淇淋已經開始融化，冰淇淋掉了一滴在虎口上，彷彿像是在跟肉桂捲爭風吃醋般。

　　這個城市的秋天打從今晚又更加地黏膩了。
　　

虎の手紙

2009-07-23T16:07:00.004+08:00

トラへ

你笑著說「會爆炸嗎？」

然而壓力從瓶蓋縫隙以每秒六十格的慢速釋放出來
褐色的液體中和了那個夜晚的浮躁與平靜。

那只彎曲的瓶子我還留著，
接觸口腔薄膜那股刺刺的感覺
痛起來也像是夏天

但那不代表甚麼，在我不當麋鹿的時候總是格外堅決
總是能再而三地打開心臟的蓋子，微笑地說「請君入甕」
就算他願意進來，我又能帶著他浪跡天涯嗎？
即使我有能耐把整個人都帶走，他的心臟還是會停留在原地。

我不停地跑呀跑呀，他還是遙遠如一個點
為何他不能就這麼樣，乾脆變得如一個點般渺小呢
就像我之於他的大小。

現在分析究竟是太過心急抑或是太遲，你以為呢？或許正合適
也許那僅代表某段樂章中的一小段休止
僅是紀錄了那個時候，我確實是讓手指離開了琴鍵。

我手指的確是離開了琴鍵，但曲子還沒結束
它的低吟還在每個角落細聲逗留
它卑微地壓低了自己的身子，
臣服於任何比自己的顆粒更甚巨大的跋扈元素，像灰塵或是棉絮
它碎裂成億萬個單數，附著於其表面
隨之緩慢地飄動、擺盪，或是惱人地黏在赤腳的掌心上。
有時小豆芽們好像從四面八方的遠處蹦蹦跳跳地宣告凱旋歸來
或許這是我一廂情願的幻覺
或許只是因為我不願讓它就這樣結束
只是為了讓夢持續下去而不願醒來
夢裡我，像隻忙碌的蜜蜂在他身邊繞呀繞的
總是興奮地大叫「號外！號外！」接著報告著我所能分享的一切。

我是否該開始習慣自己已經不是那個人了
那個，會第一個在他心頭上浮現的人
我是否也該坦誠，或許他已經不能再是那個人了，他甚至不想是。

現在才試著鬆綁腿上兩人三腳的紅色布條是否太過遲鈍
或許自始至終紅色的布條只是我綁在腿上的裝飾品
自以為是的幸運符，只是象徵的隱形慰藉
自始至終我都是一個人被它套牢，一個人跑。

而你說你正在彈一首了無生趣的樂章
但說著說著，你的手指終究還是敲個不停
選擇了看似安然無恙卻容易崩潰的句子是你自己決定的
等到哪天，細數著手上的紋路時
才發現繭早已積得那麼厚，陷得那麼深。

於是劃開了一條又一條黑顏色的傷口
混合著火焰般的皮毛，兜著圈子
一圈一圈，又一圈
融化成奶油
然後我吃了十三片鬆餅。

蘑菇雲的話，能吃嗎？

反倒是它飢腸轆轆活生生地
把我的戰艦吞噬了。

全員棄船！

失去了使命之後，我的特攻隊成了斷線風箏
你睇過敢死隊的真正模樣嗎？我懷疑有比那更浪漫的事
瀕臨碎屍萬段時分依舊要優雅地說
生而在世等的就是這一刻
蠟燭生來本就是要拿來燒到不成原形。

水曜日，天氣晴；木曜日，天氣晴
不知你那場虛假的和平戰役是否能順利地發展下去
儘管它是如此地脆弱，如此不堪一擊
有如沙灘上我不停重新堆起的沙雕城堡
遠遠飄來一陣夏日微風，
都能掀起滔滔巨浪把它給擊垮。

我甚至還蓋了護城河，像他曾經承諾要蓋給我的

啊，至愚。

日安，今天也是天氣晴

若舉杯敬的是這一切
今天我不喝。

サメより

不停格

2009-04-19T00:32:00.005+08:00

　

　　畫面上出現流動不停紐約市的高樓大廈及繁忙緊繃車水馬龍的吵鬧氣息以強調我和我的每個喜劇悲劇都是如此的微不足道。

　　鏡頭拉近，向下俯瞰，出現的是有如磁磚縫狹窄的道路，車子像是各種顏色會移動的游標，人之渺小就好比密密麻麻的螞蟻或者是更小的不知名生物，地鐵出口則像是一個個不斷跑出螞蟻與不知名生物的火柴盒，黃色的計程車在水洩不通的車道中努力竄行，乍看來顯眼的像是黑暗夜裡的星。

　　而距離某區街角一個熱狗小販大約三公尺靠著信號燈桿等著綠燈的那個恍惚的我，早已不願用多餘的力氣繼續嚼著口中原本滿溢著甜蜜辛辣肉桂香氣如今卻早已只剩下橡膠味與蠟味的口香糖。

　　數萬人一起走路發出的聲音，車子經過時的震動、壓過路面上地下水道鐵蓋及從未減輕的喇叭鳴響聲音交錯著，隔著幾條街之外的小型示威遊行，五味雜陳沒完沒了地塞進我的耳朵刺激我全身的的神經。

　　被超快速包圍著的我，用超慢速行走著，同方向反方向來往的路人都磨擦碰撞著我的肩。毫無目的，踩著我的鞋，覺得牛仔褲與耳上的大環都顯得越來越沉重。不知道究竟在尋什覓什麼，不知道自己究竟是往東南西北哪一個方向前進，等待於盡頭一方的是什麼都已經不在乎亦不被在乎。

　　實驗失敗，於是被丟掉了。

　　重新把鏡頭拉遠。畫面上，再次出現流動不停紐約市的高樓大廈及繁忙緊繃車水馬龍的吵鬧氣息，地鐵出口再次變成一個個不斷跑出螞蟻與不知名生物的火柴盒，黃色計程車在水洩不通的車道中繼續努力竄行，依舊顯眼的像是黑暗夜裡的星，拉遠、拉遠、遠到再也無法辨認熱狗小販與炸麵圈攤位的位置，聲音消失了一切變得無比死寂，以更加用力地強調我和我的每個喜劇悲劇都是，如此的，微不足道。

　　微不足道？

　　我並不是微不足道，我根本不存在。
　

棄屍練習 ②

2008-10-18T16:18:00.020+08:00

　
　　她問我能不能和她一起去野餐，我竟然跟她說我不能去。

　　喝了兩口舞子幫我泡的咖啡，把馬克杯放回桌上，起身走向廁所。

　　我吃過午飯後才到了公司，而且還是慵懶地在公司對面的停車場停了車後，往回走到Ｙ字路口天橋下的麵店吃過才走回公司，有種牙縫裡還有筍干殘渣的錯覺。進公司時，舞子正在打字，看見我走上樓梯推開玻璃門後，站起身來走到茶水間；元氣地向我打完招呼後，謙太和大介則繼續埋在牆角的箱子堆中，把準備出貨的唱片和贈送的周邊商品裝箱。看了牆上密密麻麻的行事曆，這個下午我卻沒有太多的事情要忙。

　　咖啡八成已經冷了，不知道我已待在廁所多久，第二根菸已經抽到一半，我還在培養拉屎的情緒，開始感到有點煩躁。而我卻在這時候想起莫名其妙的事。有時，在這種難受並且沒有人能讓這情況瞬間好轉起來的時刻，例如這種培養拉屎情緒、肚子裡某個無法指出確切位置的地方開始隱隱作痛卻遲遲不肯做出果斷決定的時刻，不曉得為什麼，我總是會想起這種平常不在（或並不常出現在）我日常生活裡的人事物。接著我將會感到加倍地痛苦；被卡在馬桶上啦、胃在翻滾吶（大概知道那個無法叫出名字的位置八成是胃），那些事物在這種時候會顯得離我更加地遙遠，遙遠到覺得自己彷彿被這世界給遺忘了，而我卻發現自己特別在意。

　　尤其是想到人的時候，這種時候，我就會在短時間內忙碌地在腦袋中猜想著，他們正在做些甚麼呢，回想起最後一次看見他們的模樣，那時的天氣或是談論過的話題。在平常，有沒有想起他們或者簡直像把他們給忘了，都不會對我的生活有任何影響。只有在這種時候才會突然間感動了起來，「啊…曾經，在那個樓梯口的轉角，一起活著吶」之類的事，接著所有的無所謂都理所當然地變成了有所謂。當然，也是有那種，對我來說僅僅是人類，而不代表其他東西的傢伙，這些傢伙就不在這個範圍內了。

　　不曉得她仍然感到受傷嗎？

　　受傷，真是了不起的事。也許很多人認為事過境遷，時間會沖淡一切，但其實這並不是絕對的。也許當時認為並沒有甚麼，多年以後才後知後覺；看見自己的傷口才恍然大悟，覺得無法忍受；甚至會被嚇到整個人都定格，時間與空間都凝結了也說不定，並且驚訝自己竟然無法忍受。就算是回想起許久之前，某段日子裡曾經發生過的某一短暫的瞬間，都會在現在，帶來無法想像的極大衝擊。光是想起自己受到的傷害，都覺得被打敗了，如果是想起自己造成過的傷害，更會想說，乾脆現在就下地獄怎麼樣。我為什麼要拒絕她邀請我去野餐的事呢？野餐很好啊，去海邊吹吹風也很好。突然覺得，當時回絕她的自己，好差勁。

　　無論是受傷或是造成傷害，許多傢伙應該都不會想起對自己不利的事吧，這種會讓自己與自己有點難堪的事。不會讓自己好不容易建築的新形象，輕而易舉地瓦解而支離破碎，所以拒絕主動去想起那些，會讓自己瞬間變得無法裝作若無其事的事情。

　　比如說想起，為什麼大學時代帶前女友去診所墮胎的時候，從停車場開車到診所接她時，叫還沒有力氣走路的她，自己走出診所呢？現在從朋友口中輾轉得知相當幸福的她，現在會不會偶爾想起那時扶著牆壁緩慢走出診所的自己，以及那時竟然在駕駛座上等待的我呢？她會不會在多年後的現在才發覺「那傢伙真是糟糕到極點！」。為什麼中學的時候，把水倒進體重九十公斤的同學的書包裡呢，他明明已經被大家使喚著去學生餐廳買印象中應該是十二份起跳的炒麵麵包了。為什麼，忘記重要的日子。為什麼，要瞞著前男友，在去參加派對跳舞的時候和一個只見過兩次面的傢伙上了床呢？為什麼，和上司去酒店應酬的時候，摸了坐在隔壁，年紀大概比自己女兒都還小的女孩的胸部呢？為什麼那次喝醉了，在男友的床上把衣服脫到只剩內衣，與男友的好友擁抱著呢？為什麼，對母親口出惡言。為什麼，住院的時候男朋友沒有來？為什麼，老是把朋友喜歡的男生追到手然後裝得無辜可憐。為什麼認為自己習慣得不到呢？為什麼，為什麼學姐妳要打我！為什麼閒著沒事幹，轉著電視遙控器，卻不打給遠在一百七十公里以外很可能晚上會想我想到哭泣的女朋友呢？為什麼我要愛一個寧可漫無目的地轉著電視遙控器卻不撥電話給我的傢伙呢？為什麼還在等待呢？為什麼，嫌爸爸煮的東西難吃。為什麼，要從十一樓丟磚塊下去呢？為什麼，身為原本是一輩子的好朋友的我們，現在變成這樣？啊，「一輩子」這三個字好便宜。

　　好受傷。

　　「能夠忘記的話有多好呢…」「別再去想了…」或許會這麼懦弱地期望著，一方面卻又相當矛盾地，希望能記取教訓不再受傷，猶豫著究竟是該痛定思痛下定決心從今以後都時時提醒自己人生不會這樣幸福下去、世界永遠無法和平、前方有坑洞請務必小心不要跌倒、這傢伙並不會在明天變得更愛你；還是，該遺忘掉過去，於是遺忘了自己的傷痛，抬起頭來，明天又是嶄新的一天…，決定不提醒自己前方有坑洞（會跌倒的話就優雅地跌倒吧！）；決定繼續相信，這傢伙在明天，將會比今天更愛我；明天，非洲的內亂會平息的，孩子兵都會回到學校去念英文。我該怎麼辦才好呢，我該選擇哪一種方式面對這些傷痛呢。

　　不知不覺，通常在這個點，就麻痺了起來。緊接著，整個人就這樣被浸泡在噁心中，腦中充斥著像海浪般翻滾著的牛奶，像是要爆裂開的眼球變得腫脹且柔軟。歷史，一切都清晰明白吶，赤裸裸地存在過、存在著、以及逐漸實現存在。我幾乎確定自己無法痊癒了。

　　由於幾乎確定自己無法痊癒，只好趕緊點燃一根菸或是喝咖啡、喝啤酒；在家的時候，偶爾像年輕時那般，躺在律子的腿上睡午覺。排練演出、演出，到不同的地方演出。沒有工作的時候，早起的話，獨自在客廳看自己種的觀葉植物。或是在網路上訂購育兒的書，從抽屜裡拿出小楓第一次騎腳踏車的照片看，或是閱讀報紙煩惱政治的事，寫篇憤怒的感想，打手槍，去檢查牙齒，或是忙碌於工作…等。

　　我想，說時間會沖淡一切的那些腦袋簡單的傢伙們，應該是誤會了吧。這一切，只是處理程序的先後問題，在忙著要錄音或者接受訪問時，必須專注思考著音樂的段落，必須認真地回答問題，於是處理受傷這件事情的優先順序，便先短暫地降到標準以下，就只是這樣而已。就算是像我這種心思特別細膩，做事效率又格外快速準確的傢伙，也得承認在這種培養拉屎情緒的時刻，會不得不想起受傷的事情、傷害的事。

　　腦袋簡單的話就不會有這些困擾了吧，偶爾也會羨慕那些口裡嚷著「隨便」或是「好煩哦，懶得管了」的傢伙，可是卻自嘲地認為自己生而為人，能夠擁有現在自己頭蓋骨裡那種腦袋，或許也算某種幸運的事。每當周遭的人說我擁有複雜的腦袋的時候，他們的表情也的確帶著羨慕。原來，是種被希望擁有的東西嗎？受到這些從自己腦袋裡產生的衝擊，從今以後就連抬頭看天上雲的模樣，感觸也變得不同了。喂，如果明天起床後就忘記這些感觸，就太差勁了吧。能夠像在雪地裡面看見棉花，在黑色的牆上看見墨水漬，或許該好好珍惜。

　　
　　不曉得她仍然感到受傷嗎？

　　我沒能擁有任何能夠使我記起她的東西，印象中那束小扶桑花因為放在冷氣房內，所以大概在第三天就枯萎了。我擁有些她寫的信，但並不是她的字，只是電腦的字型。我唯一依稀還能記得的，是她的聲音。我喜歡她的聲音，律子是沒有她那種聲音的；律子沒辦法剪那樣短的頭髮，律子大概也不會為了我而流浪吧。可是我愛律子，雖然律子是很壓抑的。

　　假如我現在對她說：「我要立刻就見到妳。」我想，應該過了些日子她無論用甚麼方法都會出現在我面前吧（容許我說「過一陣子」，因為那的確會需要點時間），她會出現的，我是如此自以為地確定。當初她想必就是抱持著這樣的心情，出現在我的面前吧；很不巧地，是出現在律子為我生了個女兒的時候。那對我而言簡直是奇遇，雖然當時我甚麼也不知道。

　　她是失望的吧，她無法成為那樣的女人，無法成為律子，無法像安妮寫了張紙條給安托萬那樣（沙特《嘔吐》中的主人公），說了聲：「我要立刻就見到你。」接著她愛的人就會出現在她面前，她甚至可以在愛人出發後臨時改變主意，不想被找到。她是無法成為安妮那樣的女人的，她身邊有許多人都可以成為那樣的女人，而或許她只能成為這故事裡的安托萬吧？或者是其他的人物。她似乎不怕出糗或者讓自己在那當下顯得不堪，或許這便是她獨特的地方。

　　「很不酷，」她說，可是這麼不酷的行為其實還蠻酷的，只是幾乎確信自己無法讓心愛的人為自己做任何狂熱的事的她，至今想必都無法這麼苟同吧。不曉得她仍然感到受傷嗎？也許當時的她也恨我，她為了我而在異鄉流浪，那是我沒有辦法想像的；我知道我幾乎可以，但我依然還沒有辦法。

　　我記得幾個月前她寫了封信給我，那天我人在神戶工作，晚上在大阪難波那裏和許久不見的朋友吃了串燒，有點喝多了，後來還讓大介那傢伙開車，那傢伙是東北人，果然迷了路。回到旅館打開筆電，收到她的來信，瞬間酒意都消失了。

　　嘿，我好像找到了能和我一起去野餐的傢伙了哦！

　　螢幕上只出現這行字。也不知道是替她感到開心呢還是有其他心情，也許是喝多了吧，總覺得有點悶。不知道後來那傢伙有帶她去野餐了嗎？不知道去了有甚麼樣風景的海邊呢？她終於找到能和她一起去動物園的傢伙了嗎？過了多年的我，現在卻有點羨慕，開始想像海邊的樣子。不知道那傢伙會不會像我一樣，可以讓她甚至在早晨或午茶時間就哭泣呢。不知道那傢伙，會不會開好幾小時的車去找她，就像在律子尚未搬來與我同居前那樣，沒有工作的時候我總是在週末，開九個小時的車去找律子。如果換做是她的話，她一定會早在我出發前，就搭了幾小時的新幹線先出現在我的城市了，真是拿她沒辦法。

　　對不起，關於那個我所造成的傷口，我並不是故意的。不曉得她仍然感到受傷嗎？還是已經受了新的傷、現在正在痛著呢？希望她能幸福；假如她現在是幸福的就好了，我將會鬆一口氣。

　　可以的話，其實還是想跟她一起去野餐呢。

　　想跟她，一起吃包著起士咖哩的炸麵包，喝水果口味的罐裝氣泡酒
　　或是吃糖漬的剝殼栗子，現在正是季節呢

　　然後看她抽著很小一包，上面有把扇子的「HOPE」涼菸
　　就像那時，和她一起坐在漆成紅色的鐵製長椅上一樣。

　　想到這裡，腦海裡都能浮現她一邊皺著眉頭說：「要不是因為我沒錢，不然我才不會選這個牌子呢，要抽的話當然是要抽 Lucky Strike 啊，STRIKE！」一邊點燃香菸的表情。

　　接著，我說不定還會彈烏克麗麗給她聽。
　

2008.10.16-18

nineteen

2008-10-16T15:20:00.008+08:00

　

　　雨不再下了，至少今天晚上不會再下了。雨下了好幾年，味道都沒有改變。我再也不能夠輕易地因雨聲的節奏而興奮了，有時我疲倦的如牆角緩慢飄動的棉絮，漫步於月球表面那般，毫無摩擦的疲倦。

　　這裡充滿著不盡然全是華麗的英國味道，有種令人難以忍受的憂鬱。就像是，奔跑時的那種憂鬱。所有歪斜扭曲、變形、失真的破音盡是全身拉動的肌肉，身上的大家都累了。而我繼續用力跑著，完完全全的分心，以為，自己橫臥在幾仟萬英哩之外的軌道上，沒有任何一列火車渴望輾過我，所以我待了好一會。過了幾小時，仍舊沒有任何一列火車願意輾過我，於是我睡著了。　

　　每一朵早晨的榮耀都使我回到那個無止盡的陰霾裡，我繼續奔跑，也繼續跌倒，我繼續面對，也繼續躲藏。我不停的使勁用盡所有能量，跑了四萬四千多個小時，中途甚至幾度忘卻究竟是什麼，靠近盡頭，那麼讓我飢渴。我用盡了我所有的美好夢想，勇敢也膽怯的選擇了我認為我應該選擇的，然後事情變得不再簡單、不再複雜，不再如它們原本應該屬於的那樣簡單、那樣複雜。

　　來自手指冷僵的無法像彈琴那般靈巧的冬天，我永遠都會聽見你說的那幾句話。在那真實卻也不知是否稱得上可愛的現實之中，我越是脫節、越是逾越，越是能夠到達那沒有人可及的仙境，在那裡，天使都變成了你的面孔。天使說，睡著了，就不會感覺那麼痛了。所以我很努力的睡著了，在第一次的睡著之後又第二次的睡著了。我在醒來之後張開眼睛，看見昏黃的燈光沒有熄滅。我睡去之前點了燈嗎，我睡去之前一直痛嗎。

　　總還是有許多許多快樂的理由，但是這些都是硬擠出來的笑容。預料中的一切彷彿在心裡有了完備的彩排，準備了台階給非常有指望即將登場的難堪。很有可能是我把自己停格了，才不至於崩潰瓦解。我要怎麼永遠保持這樣虛假的完整，我一點也不完整，如果能自由的破碎，像被擲出的酒瓶那樣沒有機會挽回的破碎。就在破碎那一刻之後，我懷疑我仍會在乎我的難堪。

　　而我還在跑，流下來的眼淚覺得很奢侈於是，又喝下去。吸氣與吐氣的節奏彷彿因為太急促而不小心變成了同一點，但是我始終趕不上。有幾刻我試著扯破喉嚨，卻只有我的舌頭聽見。然後最後一小節結束之後，接下來的章節又繼續了。令人喜悅的開始總是在最最前面，如同最終的結尾那樣，獨一無二。

　　這裡充滿著不盡然全是華麗的英國味道，有種令人難以忍受的憂鬱。也許是你的眼睛，也許是你的鼻音，也許是你的顴骨，也許是你的鬍渣，也許是你的手掌，也許是你的嘴唇。如果一切沒有停擺那美麗的幾刻，也許我就不用這麼拼命的奔跑了。所有的記憶原封不動的置放在那個冬天，小心翼翼保持著那幾個夜晚的模樣，我再也沒有機會痛苦的逼迫自己扭曲它們、遺忘它們，我也再也沒有機會遷就自己去懷疑，告訴自己我現在不認為它們是那樣，它們就從來就不是那樣。再冷也不過爾爾，全部都是真的。

　　因為冬天接著春天，春天接著夏天，夏天接著秋天，秋天又帶回了冬天﹔因為星期一來的太快，所以今天就星期五了﹔因為我都堅持那麼久了，所以我會繼續堅持下去。只是我的每一根頭髮對這一切都清楚的很，就像我蒙著眼都能夠感覺得出我手上的刀疤是呈現著如何令人作噁的粉紅色那樣清楚。我不需再為自己的盲目找藉由，我可以隨時提醒自己的狼狽、醜陋與骯髒。放棄是何等簡單的事情，不就是像剪斷腕上的幸運帶子那麼簡單嗎，不就像是實話實說地告訴大家我如何凌虐自己那般的乾脆嗎，不就像是縱身一跳血肉糢糊那般的俐落嗎。

　　　界線的模樣是減三個小時日夜顛倒的零下二十五度白色一片，我的行程依舊停留在巧克力核桃仁布朗尼、棉花糖熱可可的階段。而巧克力核桃布朗尼終究會吃完，棉花糖熱可可終究會喝完，三月九日依然會在天色暗下來的幾小時之後到來。我總是可以在冷空氣霸道的日子裡嗅到你洗髮精的香味，那兩個冬天再冷也不過爾爾，你曾經在面前，就算春天又再一次遲到，又有誰在乎呢。　
　

2003-03-08

我的十七歲，獻給湯姆士約翰的十九歲

棄屍練習 ③

2008-08-28T07:00:00.010+08:00

　

　　我點了根煙，聞到那個秋風徐徐季節裡她喜愛的春水菸草味道。

　　她喜歡五顏六色各種樣式和口味的香菸，彷彿像在吃糖果一樣。我吐光了氣，用力地吸了很大一口，想一口氣地，讓煙從我的咽喉直奔到盡頭。然而盡頭在哪裡呢，會不會是左腳無名指的神經末梢呢。此時才發現，其實並無法明確地感覺到左腳無名指的存在，似乎是安然無恙地在那兒卻感覺不到它，必須活動著其他腳趾頭讓它們碰觸著彼此才能加以確定。

　　我再次吸了口煙，已經開始對香草口味菸草味有些許麻痺，關於她的一切會不會有天也能在我腦海中轉變成如此模糊，我並不知道，我正在練習的階段；也不知道這次一口氣深深吸入的煙能不能衝到左腳無名指的神經末梢。我動了動腳趾，想起她最喜歡的指甲油顏色，那些顏色像是小時候播放錄影帶時，最前面的 COLORBAR。原本以為腦袋裡的記憶已經逐漸變得模糊，沒想到在這樣的黑夜裡卻顯得更加鮮明，搞甚麼。

　　我把剩餘的煙吐出來，感到有點暈眩。

　　那麼，無論這錄影帶將播放甚麼樣的影像，都請快轉它吧
　　或是退帶，反正，我不願想起她指甲的顏色。

　　情況並不樂觀，我已經三天沒有抽菸了，要怪就怪這火柴盒吧，還是要怪她呢。我最喜歡怪她了，也不知道那是對她所開的無謂玩笑，抑或是想安慰自己告訴自己，其實自己並不是本來就這麼差勁呢。狗屎，幹嘛這麼認真，只是抽根煙而已罷，談不上差勁。這是第幾根了呢，我也忘了，好像才點了一根而已，無論如何，反正談不上差勁。

　　說到最近的情況，在我把房間所有的打火機內的瓦斯都用光後，我再也沒有買新的，瓦斯罐裡噴不出東西，所剩的菸全都沒了，我也已經三天沒有出房門。這只火柴盒，上頭印著老舊的國片，那是隻鹿還是個男人呢？黑暗中，看不太清楚。總之，是在那箱裝著她的物品的箱子裡發現的，和她的五顏六色香菸放在一起。八成是在墾丁之類的地方買的吧，記得街上總會賣這種東西，到底為什麼要在墾丁的街上賣這種東西呢。印象中還記得還有賣著專門用來套戒指的長尾巴木製貓，那些貓的長尾巴豎得直直的，可以套戒指。喂，我怎麼會記得這麼無聊的東西啊。只不過，這麼想起來，好久沒有去墾丁了啊，突然有點懷念滿街穿著比基尼的小妞身上防曬油的味道呢。

　　我騎了這麼遠的路程，到了這個自己都不確定要怎麼折回原路的鳥不生蛋地方，就是為了要燒掉所有與她有關連的東西。從我現在站的地方步行五分鐘，就能見到火車鐵軌，但這依舊是個人煙稀少的地方，可是在這樣的深夜裡，連平交道都沒有任何聲音。

　　不知不覺，這支煙已經快燒到濾嘴，我從來就沒有太多會失神到讓菸燒到菸屁股的紀錄。可是現在，每到這種時候我就會很慌張，很慌張地把菸屁股踩熄，然後很慌張地迅速點了第二根。這樣的習慣，是被她傳染的；每次看著她一根接著一根，便會覺得菸對她而言是不是太短了呢，而她一根接著一根的原因實際上也是如此，她只是覺得還沒有完。

　　可是，我老是告訴她已經結束了，
　　我到底為什麼老要那樣做呢。

　　我開始變得相當焦慮，跑來這麼莫名其妙的地方有點像在棄屍，而且燒東西本身聽起來便夠滑稽了，想到這裡我不禁笑了。只是這些日子以來，她的一切形同噩夢般活生生血淋淋地存在著，使我的罪惡感日漸擴大。笨拙的我，暫時想不到其他更好的方法。我並沒有多愛自己，但可以說是個相當自私的人，逃避對我來說根本是家常便飯了。我每天都在後悔、每天都製造一個新的遺憾，可是日子久而久之也就這麼樣過著。到最後也不知道是時間久了，許多感觸無法記憶猶新，又或是已經麻痺了呢。反正通常令我感到難受的事情，我是會盡可能地視而不見的，我並不想面對，那使我覺得自己很糟。如果可以永遠一個人那有多好，這麼說來，這個願望也似乎實現了。而現在站在不知名郊區的黑暗中的我，究竟算是終於願意面對自己呢，又或者這只是另一種逃避，我甚至懶得去想。

　　果然到了故事的結尾，我依舊是個他媽的混帳。

　　在沒有察覺的情況下，天空就這麼樣轉變成溫和的透明藍色，每次這麼抬頭看著這樣的天空，就會覺得自己被關在那種聖誕裝飾品的水晶球裡，渺小至極；可是這裡並不下雪，向來只有沒完沒了的雨以及想殺死人的太陽。而且，這並不是個幸福的季節。　我又踩熄了根菸，白色的煙紙因為泥土而染了點骯髒的褐色以及使人想起義大利麵青醬的綠色，原來草地已經開始變得濕潤無比，彷彿都能聞到腳底濕潤綠葉的腥味。周圍景色的模樣也能清楚地看見了，只是不知道此時視線的模糊是因為清晨的霧氣，還是自己的眼淚；如果是自己的眼淚，那麼我是不會承認的吧，雖然現在我覺得全世界只剩下我一個人，並沒有人會看見我。

　　一個人。

　　啊，真是個簡單又容易達成的願望呀。

　　我把箱子搬回摩托車前方腳踏墊的位置，又點了根菸。自從天亮了之後，突兀地站在這哩，更覺得自己的行為可笑。我從箱子裡，把另一包菸拿出來，點了一根，是不知究竟是甜還是苦的巧克力口味，過期了也說不定。結果今天，我依舊打算甚麼也不丟棄。雖然，說不定回到家後，等過了午后，室內變得陰暗的時候，就會開始想起她。也好，我隨時都能夠在想徹底忘了她、把關於她的一切丟棄的某天，騎到像這種鳥不生蛋的地方，再一次地練習。今天抽了許多她的菸，也算是燒掉了些甚麼，也算是有進度，也算是有收穫。

　　啊，突然間好想擁有著甚麼，

　　是甚麼呢？大概不重要吧

　　反正是個離我很遠、很難達成的願望。

　　重要的是甚麼呢，是關於我沒有辦法原諒自己的這件事嗎，有這回事嗎？說不定我已經差勁到一種明天醒來就會立刻把今天給忘了的地步；已經差勁到就算現在是如此地激動，明天也會毫無感覺的地步。我選擇了一種自以為舒服的姿勢呼吸，沒想到現在是那麼地難受。我輸得太徹底，偶爾短暫地承認一下也好啊，反正，只有一下子而已。

　　我回到車上，放在前座的箱子的尷尬大小，讓我不知道自己的兩隻腳該放在哪裡才好，想到這裡又覺得好麻煩啊，為什麼沒有趁著天亮前把東西都給毀了呢，我今天到底是來幹嘛的呢，沒關係，還有下次的機會。

　　我催了油門，時速二十，時速四十，六十，八十，安心安心。

　　眼角一股熱氣混和著濕潤的水痕擦過我兩旁的太陽穴，然後順著安全帽沿滑到下巴。說不定是迷路的雨滴吧，或者這是汗呢，我試圖這麼告訴自己。是吧是汗吧，因為抬起頭來看，只有溫暖刺眼的太陽。

　

2008.8.5-28　　　

one hundred thirty per min

2008-08-26T23:28:00.007+08:00

　

　　晚上七點四十七分二十秒，從四十六分二十秒開始算起到現在，心跳一百三十下。我的心跳一直維持在每分鐘一百三十下，每個平均太陽日的每一分鐘皆是如此。　「請冷靜。」印象中這半年來，或者目前為止的這半個人生以來，似乎很多人對我說過這句話。不過我想，冷靜對我來說，說不定只合理地建設在心理層面上麻痺的時刻。如果腦袋是張空白的畫紙、空白的牆，那麼我閉上眼的畫面，便隨時都是五顏六色雜亂無章的塗鴉動畫。

　　頭好暈，並且想吐，起床到現在還沒有吃藥。

　　冰摩卡咖啡的上頭擠滿了鮮奶油，可是很苦，店員笑著說星冰樂原料缺貨了，是嗎我微笑地回答然後點了相同原料的兩種咖啡，「如果把冰塊打碎就是星冰樂了我不懂你們遇到甚麼樣的困難」，店員笑笑沒有回答。我在等待飲料的吧檯把一包新的香菸拆開，把外層透明和裡頭銀色的包裝紙丟在圓型吧檯。

　　「請幫我裝在手提紙袋裡。」
　　「好的。」

　　回家路上我在地下鐵買了今日特餐，看著店員照著我的指示，在從烤箱裡拿出的雞肉三明治上塗著厚厚一層美乃滋，我感覺頭暈的狀況好些了。不過走回家，回到房間裡，又覺得一陣暈眩。也許是殺蟲劑的關係，昨天大半夜看完第一集的《次元艦隊》，在天花板上看到一隻爬行的馬陸，折騰了好久終於請母親拿木棍把牠請走，後來我在房間瘋狂噴了許多殺蟲劑。從小住在山上，後來搬家後也一直住在靠近山區，學校也是，這裡又特別容易下雨，可是我好像都無法習慣和這些生物和平地相處。摸了摸額頭，希望不要再發燒。眼睛感覺快要爆出來，我想是時候該吃 Methimazole 了。

　　我打開包著三明治的紙袋，翻開淺野一二o。我是不怎麼看漫畫的，小學畢業後上了中學曾經看過一陣子，有一次和同窗好友把租書店租來的漫畫裡面有出現帥哥和正妹的頁面撕了下來，所以被長得有點像蟾蜍精的（？）的租書店老闆娘列為黑名單，之後都必須要經過喬裝或是等老闆娘的兒子顧店時才能進去，搞得有點麻煩，後來十三歲的時候開始彈了吉他組了樂團，似乎就很少步入漫畫店。之後，能看到漫畫的機會，都很偶然。在男人學期快結束時，他買了一到七集的《 REAL 》，因為主角清春是個帥哥，所以在幾次去找男人的時候，我也慢慢地把七集翻完了。

　　隔了一個月沒有見面，上禮拜演出後，特地去找了男人，男人的頭髮變得好長，可以很整齊地綁一束馬尾。那個星期日的午后，紅色的房間裡充斥著槍聲，男人丟出長型的手榴彈，現在扮演著德軍嗎？我靜靜地望著他的側臉，摸著膝蓋處破掉了的襪子旁的蝴蝶結，男人翻過來露著牙齒對我笑著。

　　「妳有沒有甚麼想看的漫畫？」幾天後起床時，男人這麼問我。
　　「唔…漫畫啊，《深海魚男》」我回答。
　　「那是誰的？」
　　「古谷實。」

　　男人搜尋著《深海魚男》，然後跟我說我不應該看古谷實，太黑暗了。尤其是我們這樣的傢伙，如果不小心，就會從邊緣掉下去了。「看看別的嘛，」男人笑著，「有很多漫畫啊，看很多食物的怎麼樣？」「不要。」結果他還是幫我找到了《深海魚男》。男人以飛快的速度看著不曉得有幾集且甚至還沒完結的《次元艦隊》，而我還是花了幾個晚上的時間才把短短的四集《深海魚男》看完。也不曉得富岡先生鼻梁上的那顆痣究竟是礙眼的還是性感的，但是孤獨是離我很近的。看完的那天晚上我揉了揉眼睛，靠近在床上打著盹的男人耳邊說，我覺得你應該也要看看。「嗯，妳看漫畫看得好慢唔…」男人一把把我抓進牆壁和他之間的空隙，睡著了。

　　我買了兩個三明治，但是第一個還剩下大約三口的份量。《多美好的人生》每一篇好像都在淡淡憂傷與幸福間被拉鋸著；看著糖漿被卡車撞得飛上天好像真的變成了隻鳥兒的時候，覺得幸福；看著黏在野口同學門外的大鏡子，覺得感傷。淺野一二o啊，感覺是適合當朋友的傢伙吧。可是最近，對朋友這個字感到有點困惑，雖然認識著非常多的人，但是發現許多關係都建築在很膚淺的點上，想到這裡就會覺得非常寂寞而且感傷，但莫名其妙地相聚在一起感受著短暫且簡單的快樂時，又覺得滿足。「幹，妳他媽到底想怎樣」我知道你們誰現在這麼說；我也知道不能怎麼樣。許多很遠的人說不定很靠近，身邊的人卻可能格外陌生。如果能有個很貼近自己心的人與自己綑綁在一起，那麼就算失去自由也無所謂吧，我是如此堅信著。

　　「一起加油，很難。」不明白為什麼，這個我想無條件守護著的男人那天晚上會這麼說，不明白為什麼會這麼說的，是他自己也說不定。也許他只是認為一個人跑著都相當地疲憊吧。只是我想，這個我想無條件奉獻自己守護著的男人，就是我的深海魚男也說不定，不過我會是那個生命中無可取代的傢伙嗎？我大概能想像跑斷了腿骨折在原地哭著說「人家不想跑啦」的心情，可是這個比賽的項目是兩人三腳。這個，就算在熟睡後也能緊緊牽著我的手的男人，並不是能夠當嘲笑唱衰對象的隔壁班隊員，而是我的隊員，所以我只想把紅色的繩子重新綁緊，必要的話把我的骨頭拆下來送給他也是可行。眼前，我只想看到刺眼陽光底下那個似乎沒有盡頭的耀眼跑道，然後跑下去，現在的我是這樣的。

　　想嘔吐的感覺慢慢地消失了，最近吃藥吃得算勤，不知道今年有沒有機會吃放射碘（碘131治療），服用了放射碘之後，說不定就不會一直保持每分鐘心跳一百三十下的狀態了。確定的是，到時候就可以理所當然地進行長達幾週的生人勿近隔離，聽起來像一場孤獨的戰爭，對現在的我來說一點也不有趣。

　　我把剩下的三明治分解後吃完，還吃到一顆沒有去籽的橄欖。回想起起床前長達八小時宛如公路電影的夢，像結束一場旅行般，醒來後很累。回到台北後，我發作得很嚴重，想辦法轉移注意力於是我也找了《次元艦隊》來看，看完第一集的《次元艦隊》的昨天晚上，因為必須等到今天才能有第二集，所以只好心不甘情不願地入睡。然後，那個從洛城坐著破爛到快要解體的巴士到坦帕的公路電影夢，就這樣開始了。

　　印象中，車上是炎熱的，大家都熟睡著，沿途風景有沙漠也有海，很教人混亂。我不斷地清點著行李，害怕遺忘了甚麼在起點，也很用力地想著坐破爛巴士到佛羅里達的原因，我甚至還在車上拉著像小提琴的樂器。車上有些我所愛的人服了毒品意識不清，我試著搖醒他們然後哭了，這陣子以來這一直是我的噩夢。到坦帕市的路途實際上應該就是那麼地遙遠沒錯，只是我想這樣的巴士存在嗎？中途我還突然轉移陣地，置身於黑夜中像神隱城的小巷弄坡上，在立食店點了加了許多豆芽菜與玉米的塩拉麵，並且發現自已的錢放在巴士上。吃了幾口我張開眼睛，看著時鐘，已經是下午，我閉上眼睛回到巴士上，再次確認自己帶了白色的外套。直到「you got a call ! you got a call！」手機響了，然後掛上電話我決定醒來，不去佛州。

　　起床後，那擾人的頭痛便開始了。有人提及演電影的機會，覺得應該挺有趣，便填起對方傳來的表格，填資料的時候量了體重，不曉得是不是在夢裡旅行的關係，變成了四十六公斤。心想怎麼可能掉了體重，我填了上回量體重的數字「47Kg」，然後決定吃高熱量的晚餐，雖然那對我是沒有影響的，我的心情也不會因此而有任何的改變。

　　晚上十點二十九分三十秒，我懶得量現在的心跳。我閉上眼睛，回想一下男人的側臉和馬尾，並再次確定去年夏天快結束的時候我所出的這個「留長髮吧」的餿主意真棒。我也想起掀開紅色的窗簾，一起靠在窗邊看著被老鼠吃掉的植物，抽著煙的時光。

　　「怎麼都枯光啦…」抵達的第一天，打開窗戶看到植物的我失望地問。
　　「啊，被老鼠吃掉了，」男人接著說：「可是妳看，」
　　「有長出了新的葉子噢！」

　　男人把手伸出鐵窗外，拿起盆栽給我看。那是我五月的時候，送給他的紅網紋草和石蓮。仔細一看，在快被啃光的枝葉旁，從泥土中冒出了小小的嫩葉枝芽，我似乎有好陣子沒看過這麼美麗的綠色了，有點想哭。

　　「嘿，真的有欸！」

　　不知道花蓮的豐年祭結束沒有，也不知道史考特在曼谷今天新開工的錄音有沒有順利進行，再過五天我的二十二歲就將要宣告死亡，再過一個半小時我就能知道海軍少佐草加拓海的抉擇是甚麼，我覺得，嘿，做場夢也好，不肯認輸卻又承認失敗，堅強地做場夢也好。

　「
　　　我找到一個比任何人都要 …
　　　　　　　　　　　　　　　瞭解我的人了。

　　　　看著自己活著的…　一個證人。

　『有』和『沒有』的差別很大。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」　　

　　
　　嘿，我想，我們也會長出新的葉子吧。

11th 23

2008-08-25T18:10:00.006+08:00

第十一個二十三日我原本只想睡他媽的，
下著雨，整顆心像被撕裂般，我吃了很多 LEXOTAN
美麗的噁心的粉紅色 LEXOTAN
結果下午被阿嶽叫起床「喂，妳現在就準備準備」
然後我去了那個睽違八年的地方，心情很是複雜
八年前台上那幾個人現在離我好近，而我到底在幹嘛
這麼說來，美好的夢想根本已經實現了
擺在我的眼前，只等著我伸出手
而我到底在遲疑甚麼呢。

我是因為「就是喜歡你」而去的
結果開頭的時候我卻剛好正在尿尿
傷心的歌，我都跑到外面抽菸了
我喜歡的「認輸」放在第一首歌，起了雞皮疙瘩
印象中，音樂錄影帶裡是可愛的藍色吉他。
原來自己不聰明，原來甚麼都沒有
原來輸給了世界，原來輸給了自己

但我是不會認輸的。

人潮散去的現場霧濛濛一片，坐在後台的小椅子上我轉著圈
還光著腳的阿嶽說，欸幫我踩熄一下煙。
抬頭看著頭頂上，像變形金剛的金屬架子與熄滅的燈光和數不清的線
我想起八年前的他，原來也是坐在這裡看著這樣的風景。

雨停了，車頂的沖浪板滴著雨水
平交道閃著紅色的燈，看見火車從眼前滑過
發現自己還是有想衝過去的念頭

阿嶽一路上唱著歌，然後說秋天大概就要來了。

是嘛，這令人想死的夏天終於要結束了嗎
反正接下來仍舊會是世界末日吧，我幾乎確信著
想到這裡，又提醒自己關於吸引力法則

我又馬拉桑了，可是我甚麼也沒能暫時遺忘
尤其是早晨刺眼的陽光，還過份地把悲傷照得好亮好亮。

親愛的，你有想我嗎？
　

アイディア

2008-07-27T07:49:00.005+08:00

　

想起公車站的大象和沙灘上的彩色飛碟
認為生長在屋內、不斷往上延伸的雜草最噁心
認為全身除了腳趾之外，長得最善良的是象的眼睛。
可是我所認為的事情全都是不重要的
最重要的是他們和你們認為甚麼呢，你又認為甚麼呢。
我的打算，也從來就無法改變些甚麼
因為最重要的是他們與你們的打算是甚麼呢，
你的打算又是甚麼呢。

只能就這麼樣被拖走，被拖了好幾公里的路
看得見的只有眼前，被拖著走過的路上我那逐漸斷掉的腿吶手肘呀
沿途風景無比美麗卻是毫無意義。
而即將被拖去甚麼樣可怕的地方繼續任人宰割
被拖著走、背對著未來的我，並不知道。
反正眼見離我而去的血肉越來越多，也越來越遠
我也變得越來越小了，很快地
就會消失不見。

好像明白，這並不是應該習慣的事
但眼睛又痛了起來，而彷彿已習慣了這樣的疼痛
因為短暫地休息了好些日子的眼淚仍舊是流了下來，
並看似沒有打算要停止，
像窗外的雨一樣。
於是打算吃香草霜淇淋和肌肉鬆弛劑
緩慢閱讀宮步美幸。
打算在窗外跋扈的雨聲中，
任由自己隨便被其中一種妖怪給活活吃掉
雖然，害怕妖怪。

始終覺得甚至是這樣的雨讓我生病的
這樣跋扈的雨，究竟何時能停止呢
而住在你身體裡那跋扈的小魔鬼又究竟能在何時消失呢
眼見著他擴張著地盤，也跑到我的身體裡
和我身體裡的小魔鬼一起奸笑著
笑著笑著，聽得我也聾了
再也聽不見了。

嘻 …

IX

2008-06-23T21:56:00.009+08:00

就當作這天是個普通的星期一吧。

早晨依舊是在眼淚中模糊了視線而睡去
反正純愛也輪不到別人來詮釋
是吧，我依然能夠驕傲地這麼說
想著想著，就算整顆心都碎掉了也罷
或許就不會感覺痛到想死了吧。
那時說的話全都是真的嗎？反覆地想著
雖然這在我的世界中是絕對不能被允許的
如果是這樣，那麼這天將失去意義
反正也失去意義兩回了。

明明現在，我就是最有資格判斷真偽的傢伙
可是如今卻希望你能告訴我哪些是真的哪些是假的
並摸著我的頭，親吻我
告訴我一切將會沒事。

我希望無知的陌生人可以停止莫名的揣測
停止笨拙地打翻整艘船隻的魯莽動作吧，
或許相較於被認為不正常的我，你們才是麻木不仁呢
算了吧，你們在這方面的研究遠不及我十幾年來的幾分之幾。

如果今天只是個普通的星期一，
那麼我是討厭星期一的。
而關於討厭星期一，我一定會聽這首歌。
這首歌也是屬於我人生中經典名曲
沒有聽過的話，面壁思過吧
音樂錄影帶雖然看似古怪又詼諧
幾個英國仔莫名其妙動作非得要這麼誇張嗎？笑
可是其實它是來自個傷心的歷史事件。

大家可能都對科倫拜校園殺人事件比較熟悉
年代距離現今較近，事件發生時我在科羅拉多州還有個好友
當然現在已經失散多年了，他的名字叫做喬。
就像美國攻打伊拉克那樣近到教人難以相信吧
事件發生在我活著的時候而我甚麼也不能做
至今我也已經習慣不看電視了。

不過惡名昭彰犯罪之國阿美利加，還有個轟動的校園殺人事件
地點在加州聖地牙哥的 Grover Cleveland 小學，而這回的主角
不是兩個穿得像游擊戰隊還怪瑪麗蓮曼森的白癡（上圖）
而是個十六歲的小女孩，她在 1979 年 1 月 29日早上 8點半
於學校對面的家中，用一把直徑點二二來福槍向對街學校射擊
造成校長及守衛共兩名死亡，一名警察和八名孩童重傷
當年十六歲的這個名為布蘭達安史潘斯的少女
被問及為何這麼做時，她只答道：
「我不喜歡星期一，而這麼做會讓這整天好過些。」
英國樂團「新都市老鼠」在事發當時在美國接受訪問
在收音機裡聽到了這個新聞，回到旅館後
主唱包伯和鍵盤手芬格斯便以「我討厭星期一」寫了這首歌。
這首歌原本只是計畫收錄在錄音帶的 B 面
結果卻登上超過三十個國家的排行榜首，除了美國曾經禁播外
聽說在八○年代初期，除了聖地牙哥當地
許多電台每個星期一早晨都會播放這首歌。

被判二十五年有期徒刑的布蘭達現在已經四十六歲
之前好像在 Frontera Women's Prison 服刑，
現在在 California Institution for Women
順帶一提，同獄牢友還有查理斯曼森家族女性成員（哇嗚）。
過去，布蘭達曾四度申請假釋都遭駁回，
她在幾年前曾經於再次上訴時不承認當年所說的供詞
並且說當時有吸食毒品和喝酒，幼時也曾經被父親性侵及毆打過
不過送給她那把來福槍當作耶誕禮物的父親從未出面做過回應。
事發後二十年她曾說過，
那年耶誕節原本想要台收音機當作禮物
而父親卻買了把來福槍送她，
她想可能父親是希望她能把自己殺了
起訴她的聖地牙哥轄區律師沙屈則認為她所說的全都是狗屎，
認為她仍是個不可饒恕的殺人怪物，雖然布蘭達並不認為如此
而明年，犯罪事件將滿三十年，她將能再度申請假釋。

[ Brenda Ann Spencer. Age 16, 1979 ]

那個聖地牙哥的 Grover Cleveland 小學在日前
已因登記入學的人數劇減而被迫倒閉停止經營，
不過傷痛將永遠存在。
這樣的犯罪行為是該永遠被責備的，
那不像是犯了甚麼過錯而能夠被原諒。
只是在某些層面，我想我似乎是了解她的
雖然，連蟑螂都不敢踩、只敢撲殺螞蟻的我
並無法瞭解把小孩子當做池塘中的小鴨來射的心態
也無法苟同這麼做將會帶來極大快感（我不明白但也不會去試）。
不過，我常拿「好想拿機關槍在街上掃射」來形容某種爆炸
（緣由應是來自於我對槍枝及機械的恐懼，
可參考我去年底寫的一篇：點這裡兒）

相當無奈，自始至終我也只有傷害自己的能耐
但確定的是，每當我覺得星期一相當地糟的時候
聽完這首歌就會覺得在過去有個也不喜歡星期一的傢伙
已經幫我把星期一給活活射死過了。

而我又能繼續對於明天開始的日子的意義萌生希望
並且用不知哪兒來的能耐，重新綻放著微笑
對你說：「第十個月也請多多指教。」

四祭

2008-05-12T04:01:00.012+08:00

減三個小時日夜顛倒的零下二十五度白色一片卡加利派對
我總是以棉花糖熱可可與巧克力布朗尼表示遲到
加連威老道上秋天死螃蟹臭腥的寂寥
下北沢夏夜涼風徐徐遠處傳來印度咖哩的味道
我站在距離地面大約三公尺高
春天離開了台北城，離棄我無比黏膩全身
然後最後的冬季被遺忘在大里橋邊
被拋在腦後死去的青春
等待夏季那場想邀你共度的世界末日
我閉上了雙眼，他說：

trust me everything's gonna be fine
you met me at a very strange time in my life

帶著沉重濕潤的睫毛張開眼
只有天花板。

that thing

2008-03-27T07:56:00.004+08:00

(1)

好想要那個，可是我並沒有那個
那個大家都有的那個
而且我也不夠那個
唉，真的很那個
所以我為了要那個，只好那個
一定要那個
欸那個，妳要不要也一起來那個？
那個一下阿，快點來那個啦
我們都在那個耶，全都很那個

不是那個啦
我並不是在寫那個。

(2)

看來我的短毛狗又在那個了，那個誰也這樣說
我原本也想要那個的，可是當我準備那個的時候
突然想到那個結果就沒辦法那個
於是我跟久違的那個說：喂，你在那個嗎？
他回答說：沒有啊，我正在那個
其實我也好想要那個哦，好想要欸
除了那個和那個還有那個之外
可是如果我選擇那個，
是不是就不能那個了呀
還需要很多那個才可以那個那個那個啊
為什麼你他媽的都可以莫名其妙就那個了起來拜託告訴我
可是如果我那個的話還有可能會被那個勒
他媽的人生還真那個，然後
這次也請不要誤會我並不是在講那個

還有那個誰，真噁心。

the tail

2008-01-01T08:02:00.005+08:00

　　十二月三十一日 　　
　

　　港灣對著支離破碎的船隻說「妳走吧，再也不要回頭，航向屬於妳的海洋吧」船隻哽咽著，港灣說「我的小鎮無法給妳足夠的燃料，酒吧裡也沒有足夠的糧食與酒提供給妳的水手」船隻把沉在海底的錨埋得更深了，她說「可是我還想停靠在這兒好一陣，我強壯的水手們挨點餓是無妨的」冷酷的港灣繼續說「這裡天氣惡劣，妳遲早會生鏽直到年華老去」船隻放聲哭泣「妳走吧，我的港口不需要任何船隻停靠，只要有海水拍打著礁石的聲音陪伴我就已足夠」剎那間，海面湧起了狂風巨浪，瞬間把船隻與港口都淹沒。在充滿氣泡的海水中，船隻與港灣看見了海底從未被發現的粉紅色珊瑚與五顏六色的魚群游過眼前，然後他們想起，差點兒被遺忘掉的夢，那是開滿花朵的承諾。

　　明天起床之前，你依舊會出現在我夢裡

　　

　　一月一日

　　手不停地發抖，好幾次我都忘記了呼吸，突然就開始急促地喘起氣來，胸口好悶，彷彿只要閉上眼我就將會失去生命一樣。我沒有穿襪子，磁磚相當冰冷，每走一步路就能感覺寒冷從腳底開始迅速蔓延到頭頂。我已經兩天沒有吃抗生素以及止痛藥了，只要嚥下口水就能感覺刺痛感又回到我的咽喉中。藥物中毒帶給我的頭暈腦脹到目前為止也已經邁入第二個月，但這一切都比不上結束帶來的感傷以及你帶來的寂寞。現在我能看見的顏色，只有黑與白。

　　今天起床之後，我也依舊是你最愛的人

times like these

2007-12-04T07:18:00.000+08:00

　　這種時候，我都能感覺到自己彷彿是輛加滿汽油的跑車，或是載滿燃料準備在天空爆炸的火箭（對不起，我不太清楚火箭的單位，請問是「一條」火箭還是「一支」火箭或是有其他正確答案，請務必來信至我的電子信箱 nucknfut@gmail.com）或是一列歐洲之星高速火車、一架波音七四七之類，這種似乎充滿了幾乎無法控制的力量的交通工具。為什麼會在這種時候想像自己是這些交通工具，其實跟不曉得是來自於心臟還是來自於胃，某種令人無法再寧靜地氣定神閒坐在原地、接近即將嘔吐的快感的某種力氣有關。

　　雖然是股來自於身體的力量，可是這種時刻我通常不會想起純粹來自於人體的力量，例如我不會直接想起電視上重播的田徑比賽或是極限運動比賽，反而是想起機器的力量，原因不明，也許我對於機器有股崇拜或是恐懼，至於究竟是崇拜還是恐懼我也不曾繼續往下分析，也許是剛好就在崇拜與恐懼之間如此地尷尬吧。

　　無論如何，這種能感覺到自己是充滿力量的機器（快速、帶勁甚至充滿破壞能力的交通工具）的時候，這些力量通常都來自一股想衝上頂樓然後跳下的衝動。這股想衝上頂樓往下跳衝動在秒針追趕著分針並且追趕著時針的刻度裡漸漸轉換並進化成你們口裡所說的「正面思考」（也就是幻想自己是列火車這種思考），雖然在一開始那股想衝上頂樓往下跳的衝動在我的價值觀裡並不是種負面的行為（不過往下解釋這話題想必會讓人厭惡，此略）。

　　剛才提及了「…甚至充滿破壞能力的交通工具」以及「…充滿了幾乎無法控制的力量的交通工具」讓我想起這應該是能碰觸到「感覺到自己是交通工具」這主題的一個好點（a good point）。因為在我的腦海裡有許多能大量喚出的畫面（無論是來自於現實畫面亦或是各種電影與電視畫面），在這些畫面中有許多與機器有關的傷害都教我害怕。

　　比如說，對我來說，一把槍與一把武士刀或是個拳頭能帶給我的恐懼，其中的差別便非常大。例如，觀看電影的過程中，比如說有個帶著有殺傷力的角色正準備進行任何毀滅性行為時，我是說，假如事情能最糟的話，在攝影機等於觀影者（我）並等於影中被威脅的角色（無論有無生命）時，我最害怕那個正準備造成一種破壞的角色從背後掏出一把槍。就是這樣，槍枝在電影裡能創造的藝術對我而言雖然非常無趣，在這個害怕看到一部無趣電影如害怕踩到地雷的娛樂時代裡，害怕無趣並不是我不喜歡在電影裡看到槍枝或炸彈這種武器的原因，而是非常單純地，我害怕這種機器造成的傷害，乾脆用你的拳頭用力地揍我吧，或是用一把武士刀割開我的肚子讓我的腸子流出來，反正我害怕槍，就只是這樣（我只是舉例，我在練習寫華麗花俏的做作的句子，請勿模擬以上文句提及的行為，我的人生已非常糟糕我並不需要任何幫忙使它更糟）。

　　寫完上一段並且自己重複閱讀了一次，我想自己對於舉例實在不太拿手，並且有點不敢相信自己叫他人拿武士刀來捅我的肚子，這讓我有點回到剛才想跳樓的不安情緒，這對現在的我來說並沒有幫助可言，我得舉其他例子，我要冷靜。

　　嗯，所以，或是比如說吧，相較於看到 U 型半管直排輪賽中選手因為動作錯誤而臉部直接撞擊金屬橫桿瞬間滿臉是血的畫面或是田徑項目裡的跨欄選手跌倒而骨頭由內往外插破皮膚的骨折畫面，我認為看到一列火車爆炸有許多醫護人員抬出焦屍，或是看到任何一種車禍帶來的血淋淋畫面更教我感到害怕。我不曉得你是否懂我的意思，其實因為我自己缺乏分析的耐心所以我自己也不太懂。

　　好吧，現在我來試著分析看看好了。這種恐懼，也許是來自於「人類對自己造成直接傷害」以及「人類操控機器（或是人類發明機器、再由機器操控機器）而對人類造成傷害」，無論傷害的等級為何，都是後者帶給我的威脅較大。也許是自己身為人類的關係，所以我認為不同的種族（在此等於我正在討論的「機器」而不是外星人或者動物與昆蟲）帶給人類的傷害比起人類對於自己種族造成的傷害更讓我害怕。齒輪的轉動聲教我害怕，金屬的摩擦與碰撞聲也教我害怕，在機器面前我完全地低頭。也許我迷戀火車，我迷戀飛機，我迷戀高壓電鐵塔，但我想在這種迷戀中也帶有絕大部分的崇拜與畏懼。與我同樣迷戀著以上機器的弟弟曾經幾度喜愛討論著關於飛機的起飛是種巧合，或是飛機是世界上失事率最低的交通工具等諸如此類話題。也許三輪腳踏車殺人的頻率比飛機高達很多（我想小時候我們都有被自己的三輪腳踏車謀殺的經驗），但在天空中的爆炸是種不可挽回的破壞這大家想必都是同意的，那對我帶來的威脅極大，可是這混亂的情愫也絕對夾雜在我對於飛機的迷戀裡，崇拜與畏懼大概就是這種事情。

　　機器在日常生活中最容易且最常造成任何傷害的事件，當然莫過於來自交通事故，因為很幸福地（算是種幸福吧），我不是活在每天都會看到人被槍枝掃射的世界裡，但打開電視，每種時段的新聞都會有交通事故造成的大小傷害，this shit happens everyday here，當然我並不是說這是種幸福（好像越描越黑了，我好像發掘了自己拿手的寫作能力）。只是，各種類機器造成的傷害，從我眼裡能看到的、耳朵能聽到的，最常出現的就是交通工具對人類帶來的破壞。所以在這種從一股想衝上頂樓往下跳的力量進化成此時此刻（台灣時間午夜兩點五十七分）這種我尚未分析完畢且還沒有取名字代替它的時刻，我會最快感覺到自己是種帶有破壞能力且充滿無法控制力量的交通工具。

　　讀到這裡你們可能反而比較希望我剛才有衝上頂樓往下跳而不是被時間利用而進化成這種感覺自己是列火車並且還有能力在鍵盤上敲打著一篇不曉得重點的文章耽誤你們的時間。不過你們充滿耐心，我想你們現在會試著問我「所以陳小姐，妳現在感覺到自己是種帶有破壞能力且充滿無法控制力量的交通工具是嗎？」呃，我想我花了點時間試著解釋，不過的確是這樣沒錯，是的，現在，我感覺到自己是種帶有破壞能力且充滿無法控制力量的交通工具，而且通常這種時候都是。「所以，這種時候妳通常都會做些甚麼呢？陳小姐。」這種時候我通常會想起各種在無力的時候無法達成的艱難任務然後認為此時此刻的自己有絕大的力量可以現在完成這些任務，例如拿出本子寫完遲遲沒有下文的劇本，或是拿出吉他與錄音機把拖延了半年的新歌錄製完…等等，不過絕大部分陪我度過這種時刻的，都是冷靜地寫一篇像這樣的文章然後利用時間的流逝讓這段過渡期過去。「呃，所以這種認為自己是種交通工具的時刻都是充滿力量的嗎？陳小姐。請問是負面還是正面的？」我想是的，不過關於負面正面的問題我尚不能判斷。「這種時刻妳會拿石塊砸鄰居的玻璃嗎？陳小姐。」你們是想針對「破壞力」來問這個問題嗎？不過我想大多時候都是鄰居想砸我的玻璃。「又怎麼了？陳小姐。」…我們很熟嗎？「發生甚麼事情了？」「陳小姐？」「怎麼了？陳小姐。」「告訴我們妳到底在做甚麼！陳小姐！」「陳小姐！」

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　　不好意思，也不是時間有限的關係，不過這無趣的問與答結束了。不過我也許可以回答最後一個問題，老實說我現在正在染頭髮，如果你們對我有些熟悉或許知道我沒有太多頭髮，也知道我與各種假髮合作了好些日子，你們如果對我更熟悉或許還知道我沒有太多頭髮的原因，不過我想目前還是讓你們知道為什麼我要在現在（台灣時間凌晨五點二十八分）這種時刻染頭髮，而且你們或許還想知道我還有甚麼部位可以染。

　　我正在用上次剩下的半包粉紅色染劑染摩哈克頭的雞冠部份。

　　一個月前我發現家裡幫狗剃毛用的電剪器壞掉了所以我特地出門買了個新的，這跟我家養的狗無關，因為其實電剪器大部分都是我拿來剃頭髮用的，我家的狗其實一次也沒有用過。那天買完電剪器後，回到家我很快地就開始剃了起來。從這之前我大概維持了好幾個月金色的頭髮，原本想要全部剃到剩下半公分的長度，可是後來決定嘗試留下頭頂中間的部位，後來只剩下中間的部位是金黃色的，隔了幾天之後，我把中間的那排頭髮用粉紅色染劑染成粉紅色。剛染上去的顏色相當鮮豔，那是種接近桃紅令人興奮的顏色，像雞冠。

　　「這樣很像電動裡的壞人。」男友笑著摸著我的摩哈克頭。

　　現在褪色的粉紅色部位變成淺淡的橘黃色，希望補完顏色後，早上的護士小姐能覺得我與粉紅色非常合適。其實我也算是為了想給護士小姐看到完美一點的頭髮所以才決定現在用掉剩下的半包染劑來補顏色的。

　　今天我會一個人去醫院作檢查，醫院離我家相當遠，其實假如不是因為有認識的醫生在裡面任職，我幾乎不可能到這麼遠的地方去看病。我所認識的醫生是回到台灣後在這間醫院的核子醫學科擔任唯一的醫生的父母的友人。上次來這家醫院已經忘記是甚麼時候，我通常都是來抽血檢查心臟的狀況與甲狀腺激素的變化，不過今天我即將去作令我印象非常深刻的腦波檢察，我三年前曾經在這家醫院檢查過一次。

　　身體不好的我，今年狀況也是體調極惡。因為長達半年的打工的環境相當惡劣，在夏季我的聲帶長了繭，長了繭對我影響非常大，除了聲音幾乎變了樣之外，原本能唱的高音部分也幾乎完全消失、唱不出來了，之後進行藥物治療然後每個禮拜都要到耳鼻喉科複檢。夏季結束之後，也重新回到精神科去作諮詢以及新的療程。所以這些日子以來需要吃的藥林林總總加減，不包含一個月分的感冒藥之外，平均約莫是每餐十三種類。

　　三年前約是現在這種季節，我去香港旅行。那次的旅行是我第一次去香港，原本以為是汙濁的空氣造成，那時伴隨我的旅程的，有種非常嚴重的頭痛。那年我多次過度服用藥物，且多年來意識到記憶力變得非常遲鈍，於是決定去作檢查。回台灣後我便去這家醫院做了腦波的檢查，還蠻特別的經驗，不過後來我沒有去複檢，印象中似乎過了好陣子頭痛的狀況消失了就沒有再去關心，只知道神經內科的醫生有跟我熟識的醫生提及在檢查報告裡有顯示我腦神經有些微的受損，絕大部分是因為我吃了過多的藥物的關係，並且還笑說很驚訝還不到二十歲的我竟然能熟記各種藥物的藥廠名稱與學名，假如未來要找工作說不定比她現在的護士群都還適合到醫院工作。

　　然而這非常嚴重的頭痛在一個半月前那長達一個月的感冒結束後，隔了三年後在今年又來拜訪我。這次的頭痛比三年前更加嚴重，嚴重了許多。從宛如暈車暈船的輕微頭暈開始，到目前為止發展成每走幾步路就會左右不平衡的震動感，感覺像是沒有停止過的地震，後來開始暈到覺得眼睛快要爆炸，走路也開始越來越搖晃，然後目前這該死的頭暈狀況已經變成無時無刻侵襲我的狀態，嚴重的話因為頓時覺得雙眼非常疲憊所以我必須立刻閉上眼睛，大概不太應該不過沒有耐心的時候也會用力擠壓我的眼睛。這嚴重的頭暈狀態讓我徹底沒有食慾，勉強吃下去的食物到最後可能只會變成暈到想吐之後吐出來的殘渣，連嚴重的菸癮也抵抗不了頭痛，現在幾乎是完全對菸失去了興趣。這該死的頭痛在每年一度對我影響甚大的金馬影展期間拜訪我，對我造成非常大的困擾。因為幾乎是暈到眼睛很難受的狀態卻必須「負責」看完當初自己選的二三十幾部的電影。目前影展已經快結束，回想起來我有很多部電影都是忍受不了頭暈而最後勉強地撐住頭或是用力按住太陽穴轉移疼痛感看完的，如果剛好看到如同我的幻覺的影像還會讓我加倍想吐。

　　關於幻覺的事情是這樣的，近半年來，我意識到我可看到的幻覺比起以往似乎變得更多了，假如你們想知道那是甚麼樣的幻覺，可以想像一些看過的動畫。在今年金馬影展看到的片子裡也看到許多雷同的畫面，多半是在短片競賽的動畫裡扭曲的影像中看到，那時我還因為非常嚴重的頭暈加上看到大螢幕上與自己幻覺類同的影像，差點在戲院裡吐了出來，也有在《惡童當街》裡，角色「小白」的純真異想中開出的花朵幻象中看到相同的畫面。

　　原本以為我的幻覺只是自己的想像力的延伸，可是到現在幾乎每閉上眼睛幻覺就會開始出現，依照不同時候的情緒，幻覺的顏色與線條等構成的圖形都會不太一樣。剛開始是以非常簡單的黑白幾何圖形緩慢由緩慢至快速地移動然後變化，後來慢慢的出現各種顏色，線條也變得非常混亂，最後還伴隨著突然出現又突然消失似有似無的聲音出現，活生生是清醒時的惡夢。後來因為過於嚴重，覺得是藥物使然，不過在我相當清醒的時刻，嚴重的話甚至只要閉上眼睛，幻覺就會出現，而且現在已經變得相當頻繁且平常。有時候不張開眼睛的話，說不定還會漸漸地，被幻覺吸進去。

　　幻覺徹底銷毀我僅剩的安全感，睡眠也離我越來越遠。不過說實在的，雖然有時幻覺嚴重到讓我驚慌地想要叫救護車載我走，可是絕大部分只有幻覺存在的話，說穿了，還是能夠活得下去。不過同時間有著凌亂的幻覺以及相當嚴重的頭暈侵蝕著我的腦袋的話，我想我便無法負荷了，事實也的確就是如此，於是決定今天再次去作腦波檢查。我想起記憶中惱人的導電漿糊，因為自己現在頭髮相當短感到鬆了口氣。對當時還是長頭髮的我來說那時的我簡直被固定電極線的導電漿糊給嚇壞了，那些漿糊花了我好大段時間才完全清洗掉。不過這樣我的確不好意思戴著假髮去，卻在作檢查的時候把假髮拿下來，說不定在午餐時間護士們討論奇怪的病人的時候就會討論例如「戴著金色假髮少女把假髮拿下來讓我夾上電極線…」的話題，一想到這裡我就寧可她們只是討論桃紅色的摩哈克頭，於是現在我才會忍耐著頭暈染著頭髮。

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　　而關於今晚有股想衝上頂樓跳下來的衝動的事情，現在我只想冷靜地想，這世界上有很多人都過著比我惡劣的生活，跟他們比起來我近乎是可以說擁有著何等的幸福啊。雖然現在我翻遍房間能找到的錢只有幾百塊，可是我的家人都還健在，我還有著健全的四肢（也就是說「乍看下」健康的身體），還有行為能力可以工作，並且可以選擇自己要做的事情而且也有機會可以做下去，我基本上應該已經少了許多可以抱怨的事情了。可是不好的事情對我而言已經過於巨大，我已經覺得被打敗了。無法絕對地被分配到某一種類裡面，這種曖昧與黏膩感，這種無法徹底與界線兩端某一端分離的無力讓我覺得非常糟，並且相當窘。

　　我只能說，能對我造成傷害的，通常都不是那些與我似乎有著距離卻也牽連在一起，所謂跟我不是太熟的人，這種份量的人帶給我的威脅對我來說並不算甚麼；能對我造成傷害的，只有非常陌生的人以及與我算是非常親密或是（單方面對我而言也罷）對我來說很重要的人。每當我所愛的人對我造成傷害，那麼這些傷害絕對不是普通程度的傷害，這些傷害在當時會帶給我非常沉重的壓力，在過了好陣子後，腦袋不太好的我不是非常愛計較這種過去的人，不過在相似的壓力來臨時，以往的傷害也會加倍襲擊。每次面臨這種傷害我就會告訴自己我以前或是以後也會有很多機會可能傷害到愛我的人，所以活著就是應該要忍受這種互相傷害，這很平常。這很平常嗎？我又想到友人的前男友在惡劣的分手狀況下與友人說「婊子，過去幾年我只是他媽的白嫖妳。」或是想到父親在今晚對自己說「我不想在任何跟妳有關的時候有空。」 ，這些他媽的都足以讓人想死不是嗎？不過想到，在我想傷害人的那些時刻，我想傷害的對象似乎都毫無痛癢，我也是會感到不公平且對我有點負面的人生觀感到懷疑，雖然在這種時代，我說不定只需要加強訓練我傷害人的技巧以及防衛的本事就好。只是我非常確定，在這種生理與心理的狀況都不是非常好的時候，心中所愛的人無論是無意或是有意地說些不曉得是不是想挑戰我所剩無幾的能量的言語，那對我所造成的已不是討論傷害與否的問題，很多時候我甚至覺得這樣我就沒有存在的必要了，甚至我認為，我大概有可能必須要自私地大幹一場，讓我所愛的人也能體會到被傷害的感覺，這種時候就會很想要死。每個人都有絕對無法承受的東西，無論輕重；這種差異很糟糕，隨後還會帶來人們非常惡劣的評論。

　　我的軟弱無比已足夠給大家笑掉大牙，不過在非得告訴自己不能衝去頂樓跳下，在這種非得告訴自己不可以打開剪刀的安全鎖往自己手腕上畫的時候，我通常都會跟自己說些連自己都可能會笑掉大牙的事情。這種時候，我可能會寫一篇這樣的文章記錄下來給往後的自己看，或是告訴自己一定是天才，一定是個奇葩，所以活得這麼痛苦其實是有意義的，然後告訴自己目前這些狗屎都是因為可能過了幾年之後會發生很多有趣的事情而因為頑皮的小魔鬼不想讓我體驗有趣的美好事物所以現在要盡可能地打擊我把我逼到角落，然後告訴自己目前不可以在手上試刀是因為我的皮膚在未來是要獻給偉大的刺青師的緣故。除了告訴自己其實自己活著是有任務這種非常幼稚的自欺欺人之外，有時候我還會吃巧克力，或是聽一些不太會影響情緒的音樂，看帥哥的照片…等。

　　那麼，今晚當了一列差點衝向懸崖的火車的陳小姐現在要去洗頭了。假如有發生甚麼有趣的事情，或是等腦波檢查結果出來或是等金馬影展結束之後要寫觀影心得的時候，到時再見。慶幸今晚還有位與我親密的人能夠在電話的另一端陪我哭泣，也感謝有一位對我來說其實非常陌生的傢伙，從 Window Live Messenger 跳出視窗叫我無論如何千萬不要跳樓。
　

shuuji

2007-10-19T13:03:00.000+08:00

　
看不到幾行，
我開始渴求解開他腰襟的衣帶鑽進他寬大的浴衣裡擁抱他的憂鬱
如果可以的話我想我不會選擇讓河水充斥著我的身體
雖然我人生絕大部分的時間都在思考著
關於死亡的意義。

噯，我的男人
這個午後請別妒嫉
我承認自己希望你想我想到抓狂、想到奄奄一息
每天為我發動一場革命
我驕傲地也謙虛地帶刺也柔軟地
期待自己成為
玫瑰之於小王子；小王子之於狐狸
期待自己被等待、被責怪。

今天我，特別想在你耳邊細語
關於我慵懶如牆角悄悄飄動的棉絮如此這般的詩句。
想問你是否計算至今我們做了幾次愛
是否記得我品嚐精液的表情
是否想寫幾句
紀念我黏膩的喘息。

我將三層帶著億萬件灰塵細菌的窗簾向上摺起讓陽光進來
想起時鐘失去意義的某個周末
我在你身上滾來滾去當一輛壓路機
想起昨晚你說要帶我去狄斯耐樂園買隻鯊魚。

我也想同馬場穿得那麼華麗
可惜我一半是黑色一半是金黃色的細髮不斷落下
試想哪天住在我皮裡的小妖精
會將你嚇得慌忙離去。

「妳保重，我走先」

你繼續迷戀睡眠，而睡眠已與我分離十年。
　

　

the breakfast

2007-10-16T13:35:00.000+08:00

燃燒著的香菸在純白色的陶瓷菸灰缸底部燻了一塊圓形的黃褐色汙漬。

她打開窗戶
天空白色一片
「說不定這樣下去冬天就能直接到來了。」
她心想。

她想起每個
在大螢幕前睡著
隨著某些巨響的段落突然地
睜開眼
而這才發現
自己原來有打起睏的日子。
她想起拿著一張張有虛線截角的紙慌張地奔跑的日子
她懷念不同的電扶梯、鞋跟的聲音
她希望這個冬天
她能不再違背紙上的時間
她希望她不會再睡著。

她微笑著，熄了菸
她拿著燒了一半的煙管來回在黃褐色汙漬上摩擦
帶著黑灰的火紅色菸草顆粒散開，
垂死掙扎
黃褐色的汙漬於是被白色的煙紙擦拭掉
留下純白色與黑色白色的菸灰。

她走出房間開了浴室的燈
在黑暗的走廊上等待了好一陣
浴室的燈亮了，她走進浴室
看見能清楚映出上半身的浴室的鏡子裡的自己的腰
她微笑
她心想，做愛的確是最適合她的減肥方式。

她撫摸著自己的腰，
想起兩年前夏日的詩。

肉加了米酒醃漬要嫩就比較容易
女巫戀愛會失去魔力
睡眠燃燒卡路里
做愛據說是種減肥機
炒蛋適合早起。
永遠無法果斷於甚麼時候該停止甚麼時候該繼續
永遠無法確定東西原本在甚麼地方站立
抗生素每六个小時便要補充葯性
彈吉他的手指注定不能纖細。

她轉開熱水的水龍頭，
蓮蓬頭的水直直往下打在浴缸上
叮，叮，噹，噹，滴，滴，答，答
她繼續撫摸著自己的腰
直到鏡子開始模糊
充滿霧氣
然後她微笑地消失在早晨的夢裡。　　

it seems like the whole ueno park was obstructed by a tracing paper - all but in fog

2007-10-16T06:46:00.000+08:00

　
　　整個上野公園好像相片被描圖紙遮住般，幾乎完全是淪陷在霧裡了。

　　走出 JR 上野車站後，我又打開攝影機和麥克風。

　　上野車站前有條窄小的馬路，似乎是單行道。無論是去香港或是日本都對相反的方向造成的詭異空間感有些許麻痺，如果特別去注意會感到不對勁，有時候不知不覺便習慣要靠左邊走。我在自動販賣機買了罐焦糖奶茶，稍微看了地圖，但不是很看得懂。車站前有個類似博物館的建築物，不曉得是甚麼地方，我對這一類資訊不是很在行。依照行道樹的形狀，大致上能想像夏天的模樣，樹葉大概是非常的茂盛，也許可以坐在樹下圍繞行道樹的石椅喝點啤酒納涼。但緊接著，我又懷疑自己的推測，我想應該不會有人發起『今天天氣真好，我們去上野車站對面的樹下喝點啤酒吧』這種提議。

　　總之行道樹全是高大的樹枝，種了不少。雖然同樣是高大的樹枝，但是台北的木棉花樹似乎整年保持著沒甚麼葉子的狀態，非常寒酸，不曉得為什麼台北有這麼多木棉花樹，難道很便宜嗎？我在想，究竟是甚麼樣的西裝領帶人坐在會議室裡宣布：『那麼，就決定是木棉花樹了，定案。』，也許沒有開過這類的會議而通過木棉花樹也說不定，這只是我心中的猜測。　　因為長年有這麼寒酸的行道樹陪伴也只好欣賞通常只有幾片葉子有時會長出橘紅色木棉花的樹。當然在仁愛路、敦化南路以及一些大路中央也會種些不知名的大樹或者是看起來像椰子樹的樹。小時候母親會培養我們欣賞大自然的嗜好，現在回想起來，在馬路中間的小公園看樹木踩落葉的記憶有些模糊了。總之，就是所謂「城市裡的鄉下」還是「鋼筋水泥中的綠意」之類的，我也不管它叫甚麼。　　媽媽時常提起三歲的時候帶我去看樹，我還做了首詩的事。這首詩是這樣的：『媽媽帶我去踩落葉，結果我踩到了秋天。』。每次提及，大家都叫好。我也不曉得為什麼自己三歲那年的某一天有種變成老頭的心境的傾向，大家卻感到很欣喜。長得越大，三代的第一代都過世了，久而久之也沒有真正的鄉下可回。還能到處所見的只有馬路中央、馬路旁的，那些經過定案完畢的行道樹。

　　斑馬線的白色條紋僅有九條，我過了馬路。我從小時候開始，過斑馬線時便很喜歡去假裝柏油路的黑色部分都是空的而且起碼有幾千萬層樓高，然後白色漆的部分是安穩的岸。時常，過斑馬線的時候，我都是看著黑白條紋往前走，越過黑色部分時會稍微緊張，踩在白色漆上時立刻顯得安心。幾年前有個約會的對象，我們時常去忠孝東路逛街，那裏的斑馬線最少都有八十秒左右的時間。那陣子時常會在斑馬線上跳起舞，其實那是我跟尼古拉先開始跳的。我們會各轉一圈穿過對方的手，然後最後要跟等紅燈的車子拉裙擺致敬。說是逛街，其實正是名符其實的逛街，甚麼也沒買，就只是走過很多街，累了就到速食店或是百貨公司地下室吃點簡餐喝點飲料。那時還沒開始化妝，還會跑去藥妝店去試用睫毛膏。

　　耳機裡出現自己鞋跟的聲音，上野公園出奇地安靜，偶爾幾隻烏鴉飛過。公園裡有一些博物館或者是展覽室之類的建築，由於我沒有特別研究旅遊書，也不曉得那是些甚麼樣的地方，說過了我對這種事情不在行，要走到靠近門口看見門上的字才會知道。

　　整個上野公園好像相片被描圖紙遮住般，幾乎完全是淪陷在霧裡了。可是那樣的顏色也有可能是毛毛雨造成的干擾，但絕大部分確定是霧氣。從嘴裡吐出的白色熱氣特別使我興奮；以前，「在台北還有冬天的時候」總是特別期待能夠吐出白色熱氣。　為了想不停地看見自己吐出的氣，於是不停地用力吸氣，搞得有些頭暈。我真是喜歡臉頰冰冷，鼻子裡充滿濕潤水氣的這種季節，台北似乎已經沒有這樣的冬天了，現在台北的潮濕只是清一色的想逼人發病似的，連毛毛雨也教人害怕。我常常認為自己生了怪病的原因一定是因為從小生長在台北怪天氣的魔掌中的緣故，而且因為台北越來越怪，我也越來越確定的確是如此沒有錯。

　　我打開焦糖奶茶的瓶蓋，啜飲一小口，非常地冰涼。不過我手上必須拿著攝影機和麥克風，攝影機的帶子還有麥克風的線以及耳機的線很混亂，想放下寶特瓶拿起相機，一切動作皆相當複雜。

　　走在兩旁都是樹的公園道上，一望過去，幾乎全都剩下樹枝了，這樣下來要分辨是哪種樹便更加困難，我對這種分辨也很不在行。　這時候，看見在不遠處有一叢粉紅色，在毛毛雨的冷風裡輕輕地搖擺著。似乎是偷偷先開了花的樹。我跑過去。

　　其他櫻樹只是一動也不動，好像在低語著『不是說好一起不開花嗎？』之類的，至於為什麼聽得懂我有些忘記了。兩位老婦人經過，擋在我的鏡頭前，似乎像是怕吵醒什麼般小聲地交談，我完全聽不懂。八成是在討論不合群的樹擅自開滿了花之類的事，難不成是在說『昨天又發現那老頭的手機有年輕女孩的簡訊』這種事？兩個婦人離開花後，我待在樹前看了好陣子，覺得有些無聊。或許下次應該在大家都開花的春天來，這棵樹讓我覺得太驕傲了。　左顧右看，決定走去前方，從我這看來似乎是個噴水池的廣場。

　　我今天背了個側背的長背包，假如手上沒有拿東西，裡面是包含著攝影機跟數位單眼照相機的重量，還包括有的沒的，重量分擔在某一邊，老實說離開旅館後我便很不對勁，除了線很多之外，感覺連跑步都失去青春的氣氛。另外這天讓我同樣感到不對勁的還有黑白相間格子的褲襪。我決定回旅館更換這些該死的配備。

　　因為渾身不對勁，最後我並沒有走到那應該是座噴水池的廣場。

　　離開上野公園前，隨便繞了繞，看見一些能夠參拜的小神社順道進去看看，不過不曉得該在哪裡參拜，全部都門戶緊閉著。因為鳥居相當可愛，決定拍些穿越鳥居的畫面。門口欄杆上有兩面白色的牌子分別寫著『花園稻荷神社 – 白羽之矢結緣祈緣』和『五條天神社 – 醫藥祖神健康祈願』。不曉得為什麼相當吸引我，我特別喜歡參拜寺廟，每次看著不同寺廟或神社的標語，都認為自己有參拜的必要，時常有立刻走進去的衝動。走進大門後，由於下雨的緣故，地面非常的濕。沿著橘紅色的鳥居往下走，是段用大石塊砌成的階梯。石階上面有些青苔，想想自己這樣拍也許不是很禮貌，說不定稍後就跌下石階也不希奇，於是我就只拍到下石階前。

　　我跟華菜約好今天黃昏的時候要在日暮里站見面，一起去成田機場辦理我在日本使用的手機。因為我沒有信用卡，昨天華菜來接機時也沒有帶信用卡。約了今天，等華菜下班後一起去辦理。
　　今天據說是情人節，印象中日本好像特別會慶祝情人節，不過這也是我在漫畫裡看到的，因為漫畫都愛拿節日作文章。結果我今天並沒有特別證明日本人喜歡慶祝情人節這疑惑。昨天，我才得知華菜已經與信司分手了，她說信司回到鄉下老家去，最近沒有連絡。以前，華菜時常在信裡夾帶與信司的合照，去迪士尼樂園時、或者是慶祝生日時的合照。華菜常說，等我再去日本一定要把信司介紹給我。經由華菜口中得知的印象裡，信司似乎是個孩子氣的男生，時常與華菜嘔氣吵架。

　　『妳沒有在信中跟我提過。』
　　　我相當驚訝。
　　「我太難過了，一直哭。」
　　　華菜用雙手在眼前作出搓揉的動作表示哭泣。
　　『甚麼時候的事？』
　　「一兩個月前」
　　『那麼明天我們就去吃情人節餐吧。』
　　「嗯！」

　　由於倆人都沒有約會，於是決定約今天去，之後再去吃點東西算是慶祝單身，也不曉得能不能用慶祝來形容。不過在那之前，因為這身打扮叫人難受，打算回南千住的旅館更換。

　　雨好像停了，我用力吸了鼻水，把攝影機跟麥克風收回背包裡，不對稱的重量又更加明顯。看看手錶，已經四點了。我三步併兩步地離開濕漉漉的上野公園。

　　20070405　　
　　－《桜が咲かないとき》　

he died in ninety-four

2007-10-11T03:05:00.000+08:00

　

午夜兩點
我奔向樓梯的頂端
迫不及待呼吸外頭新鮮的空氣
計畫今晚閱讀兩星期前買的
查理布考斯基《 Tales of Ordinary Madness 》。

想起那晚燈光昏暗，
我看著那灘鮮血
想起許多教人迷戀卻讓人失落的臉
然後將衛生紙對折、再對折
衛生紙後出現的是你溫柔的眼睛。

結果是你穿越其中
只瞧見花朵開了
疼痛中，花朵裡流出了濃郁的、甜膩的
愛的汁液
於是你沉醉、喘息

我呻吟。

「喂，」布連恩說，「我知道這些鳥會彼此交談。
我們讓這隻鳥有點話題可以告訴其他的鳥。
我們來修理牠，把牠丟到屋頂上，牠就會告訴其他鳥怎麼回事。」

然而他們推薦《 Hot Water Music 》

而我想我已結束了漂泊
決定停靠在名叫你的港灣。

　

elephants

2007-10-03T09:56:00.001+08:00

　

昨晚，走去超級市場買牛奶的路上抽了根菸。

這包菸可能是開了太久還沒抽完
味道變得有點奇怪
我聞到幾年前
剛開始抽菸時喜歡買的白色寶馬的味道。

我始終不太確定讓我小便困難的
究竟是 「Deanxit」 還是 「Efexor-XR」
只知道再一次開始了一段不停打呵欠的日子
再一次必須習慣那伴隨著呵欠而來的反胃嘔吐感。

嚴重的時候，我平均一分鐘打一次呵欠
每一次的呵欠都有像催吐那樣反胃感。

十年來不曉得更換了多少次療程
我的病歷表已經是和辭典差不多的厚度。

夏天在台灣中部逗留了好段時間
我依然無法熟悉台中的路名。
而台北始終沒有秋意
只是沒有了蟬鳴，特別的安靜。
看電影的季節又要開始了
今年，
冬天也不會來吧？

突然想在房間抽菸，
這在家庭裡是不被允許的。
我點了根線香
以前在墾丁買了非常多種顏色的線香和三角錐狀的香
到現在都還沒用完。
黃色的線香從長型木盒上雕刻出的菱形洞裡飄出不知名的味道。

×

上次來是甚麼時候我已經忘記了
精神科的病房已經重新裝潢
牆上裱框的宣導短文都不再是關於憂鬱症或是強迫症
而改為酗酒以及菸癮造成的心理狀況
也許最近流行酗酒及染上菸癮的病患求診吧。

等待的時候我總是特別不耐煩，
已經中午十二點了，外面炙熱無比

門診掛號的號碼總是特別亂無章法順序
我懷疑這些編號的數字大小究竟意義在哪。

「四十八號。」

在我之前，是二十一號跟五十二號。

「妳上次來，是去年三月的事。」
醫生戴著鑲滿閃亮碎鑽的手錶，她的頭髮依然烏黑。
「還好嗎？」

她打開一個視窗，準備打字
原來已經不用手寫了啊…我心想
烏黑的頭髮應該是染的吧，我又心想。

「妳喝酒嗎？」
「嗯…我一直都有抽菸喝酒啊…」
「嗯…」醫生思考了一下

在視窗上開始打：drink wine and smoke

「我最近交了男朋友」
「他好嗎？」
「他對我很好啊…」

醫生繼續輸入：having well relationship with boy friend

「這樣很好啊，妳還有在玩樂團嗎」
「有。」

去年三月，
這樣已經又一年半載過去了
後來我理了光頭。

我跟醫生說了關於我理光頭後頭髮一直是短髮而且
從去年夏天開始，便買了許多假髮的事情。

我忘了跟醫生說關於我把編號三零零刺在我右手的事情
也許下次回診時再跟她說吧。
她會怎麼想呢？關於這個十年的鬼魂
也許她內心想過這鬼魂會跟著我一輩子吧

反正這鬼魂會跟著我一輩子吧

直到能有的都凋謝，
直到剩下的都枯萎。

「可以給我讓手沒有力氣的藥嗎…」
「我沒有辦法再給妳這樣的藥，妳要靠自己。」
「那妳會給我能睡覺的藥嗎…」
「我會給妳一些以前吃過的藥，讓妳放鬆心情。」
「嗯…」

醫生開了另個視窗
輸入：advise former medication

「這次只給妳三種，十四天的藥，不要亂吃」
醫生說，她推了眼鏡後接著補充
「十四天後妳能來嗎？」

過去，我有諸多次蓄意濫用醫生開給我的藥
結果因為過量用藥導致腦神經衰弱以及
甚至 OD 到吐白沫的不良紀錄。

「嗯，我會來，謝謝。」

×

晨間七點，窗外亮的不像話
今天台北也是好天氣。

小象躺在我蘇格蘭格紋的紅夾克上睡著了
同時在一百七十公里以外，
躺在你枕頭上的小象
也是以這樣慵懶的姿勢睡著的嗎
我其實
現在也想靠在你身旁打呵欠。

打著我平均每分鐘一次，反胃作嘔的呵欠。

可是我想重新申明，
我的身體跟靈魂都不完整，
這樣
你還會愛我嗎。

你是否願意摸著我殘缺的頭髮
就算是用經典的謊言來欺騙我也好地
俗氣地、八股地
告訴我一切都會好好的
世界依然芬芳美麗？

我點了根綠色的線香
味道依舊是我無法分辨的種類
有這麼難懂嗎
我笑著懷疑
不過，大概就和
無法跟我分離的編號三零零鬼魂與我之間一樣
同款的曖昧吧。
　

this is the season when all japanese men put on various outercoats to break the wind

2007-09-19T19:47:00.000+08:00

　

　　這是個幾乎全日本的男人都穿上各式各樣帥氣及膝長版風衣的季節。

　　而她們老是說日本男人很矮。
　　「老是」的程度大概是怎麼樣呢？

　　假如我跟友人提到「我那群日本男生朋友都對我很好」友人就會回答「喔聽說日本男生不是很矮嗎？」雖然在我的國家比我矮的男生也大有人在，友人這時會顯得很愛國地回答「平均啦，平均都很矮吧。」不過我日本朋友也有快要兩百公分的人。這印象也不知道從哪裡開始散播起來，但我想散播的印象是我所認識的日本男性絕大部分平均起來都非常地帥氣。

　　順帶一提，其他「老是」被這裡的人拿來放在日本男人身上的項目還有「聽說日本男人的老二都很短？」以及「日本男人都很變態吧！」諸如此類。這種謠言已經無法停止，雖然在台灣，我也是會聽到「某人跟打火機一樣（大？小？）」或是那種，雖然很有才氣但卻一天到晚欺負自己女友養的貓的男人。究竟為什麼日本男人會被冠上如此印象，我在想，說不定是因為絕大部分的色情影片都是出品自日本的原故。日本色情工業相當進步，我覺得受惠於日本色情工業產物的台灣男人們應該要好好心存感激，就像小羊跪著吃奶一樣的感激。

　　這段開始我原本想寫得很優雅，看來只好將錯就錯。

　　總之，對我而言，穿起大衣的日本男人背影總是那麼地迷人。迷人到什麼程度呢…假如說，有位目測年齡四十穿著深灰色大衣眼睫毛很長嘴邊的法令紋下滿是鬍渣的日本男人站在往新宿渋谷方向的山手線列車上的左側車廂，而妳剛好坐在能清楚看見他背影的右側椅子上時，列車離開上野後，妳將滿心期待他不會在日暮里站就下車，假如那個目測年齡四十歲稍微注意到妳的視線在很奇怪的位置，那一定是他在電車滑入隧道時在玻璃窗裡看見的，然而如果事件中的這兩個人同時發現這件事在進行著，就會很有默契地掩飾；妳將迅速地把視線移到他腿邊的扶手欄杆上，然後他會把焦距設定在隧道出口外某個長型廣告，假如那是治療禿頭的藥膏就糟了，妳想，於是妳偷偷地爬上欄杆但是不敢直接面對他，妳稍微往左移，於是看見了坐在對面的目測年齡二十五歲龐克小子，那連鬢角都是金色的龐克小子耽擱了點妳的時間，妳的眼睛繼續靠門移動，車門突然開了，啊，這是哪一站呢，妳竟然專心到失去聽覺，妳發現自己原來是有塞著隨身聽的耳機，並且稍微原諒自己沒有聽見廣播報站的聲音是因為塞著耳機這件事，大概原諒了三秒，然後發現，自己竟然專心到無法分辨自己原本究竟是該聽見廣播還是隨身聽裡的音樂的錯亂地步。抬起頭，那穿著合身大衣也許考慮三年後買一條禿頭藥膏試用也說不定的目測四十歲男人已消失在車外。妳壞心地想，假如那目測四十歲偷看著車窗外禿頭藥膏廣告的鬍渣男人能不小心踩進月台間那幾乎寬到誇張的縫隙有多好哪，妳或許能看見穿著合身大衣的男人優雅地跌倒。車門關上，妳又開始注意起隔壁車廂那位左臉呈四十度身著卡奇色風衣一手抓著頭頂上的欄杆一手拿著包著布製書套的小型書閱讀著的目測三十二歲男人。能被妳看見的部分只有他左邊的身體。啊，為什麼，他究竟是看著甚麼樣的書而如此皺著令人心碎的眉頭呢？

　　說到這裡，我可能用太多跟大衣無關的周邊物件來舉例了，我究竟想說服誰呢，寫到這裡自己稍微發笑起來。搞不好從頭到尾只是因為我是個喜好男色的傢伙罷了，但總之就是那麼回事。

　　回到衣服的話題。

　　特別在東京，每個人似乎不小心就時髦了起來，說不定自己都尚未查覺呢。不一定美麗，但幾乎每個人都有雙令人目不轉睛地想盯著看的鞋子，而且是非常誇張（甚至誇張到與全身服裝起衝突的程度）卻又安然無恙地存在著。那完全與我的認知相反。我的意思是，我所知道的，假如你是個不受歡迎的人（這樣說明不大好，應該說…「低調」吧，不受歡迎說不定是種高調的討人厭），假如你是個低調的人，大家老是能輕易地忽略你，你從小到大一直沒沒無聞，你就是同學會裡那種「我們班還有誰呢…」「就是那個啊，那個瘦瘦又胖胖的啊…糟糕，他叫甚麼名字…」那你這個人必定老是黯然無光的（至少在人們的印象中），你不會去用你的外表抗議，你會相當配合低調，像牆壁或空氣。我不是說牆壁或空氣不重要，用外表抗議的人也存在著。這不是一個規則，而是我從小到大所見到的。如果你全身都不花枝招展，你不會刻意去買雙跟你全身上下相當有發生衝突之可能的鞋子。呃，我是說，當然你是可以買的，但是在我所生長的地方並沒能四處有這種情況。我是說，在東京街頭似乎沒有任何人是低調的，總是會讓人的視線停留。或許不是東京的人的我才會如此驚訝，東京人已經毫無感覺。我老是想問，東京人啊，（在此有點與紐約客的義涵相似）你們究竟是怎麼把自己搞得如此突兀呢？說！你們是從哪裡得知這碼子事兒！誰把你們教養得如此時尚！噢老天，我竟然講出時尚這兩個字，甚至可以把「時尚炮」掛在嘴邊貶笑喜歡蘋果電腦友人的我如今還讚嘆起時尚啦。這麼講完好像我是來自個相當保守的國家，但是在此主題裡這麼說又不為過。況且我的日本友人裡穿著樸素的也大有人在…我可能有點誇張了，剛才那段我究竟在捍衛什麼。我也不是想寫什麼介紹日本的旅遊文章，更不是談時尚。

　　我只是在猜，假如冬天結束，如此美麗的風景就要暫時被收藏在衣櫃裡。日本女性是否會覺得某種生命的光芒已經熄滅，甚至在春天來臨後，覺得自己失去了甚麼？或者她們已經習以為常？這種習以為常是相當差勁的習慣啊，因為司空見慣而變得麻痺絕不是好事！又或是因為這裡的四季如此分明；春日來臨時開了過多的櫻花，而讓她們無法察覺這嚴重如同改朝換代般的轉季？沒能注意到這些實在是太過分了，我替她們封閉著的感官感到可悲感到惋惜，我實在無奈極了！

　　一字排開穿著深色長版大衣的日本男人繼續踩著永遠閃亮的皮鞋拎著手提包向電車這兒跑來。幾隻烏鴉從月台屋頂上飛過，揮動翅膀的聲音和男人們匆忙的鞋跟聲混在一起。烏鴉群難聽的叫聲在電車關門前那剎那響了幾聲，電車開始滑動，我發誓我幾乎把這條整齊地與鐵軌並列著的月台看成了時裝伸展台。

　　20070309
　　－《桜が咲かないとき》
　

an old poem four years ago

2007-09-18T17:43:00.000+08:00

總是推翻所有我的堅決
悄悄出現在我，稍鬆懈試著習慣裝作平靜的時刻。

環繞你右手，符號般沒有臉的小魔鬼
是攀爬于我全身滿是毒刺的藤蔓那，名叫你的枷鎖。

我懷疑邪惡是種，溫柔它獨特的進行式
無藥可救的渴求犧牲或是也是，我追求浪漫的方式。

等到你成了生命的意義
世界會是什麼樣子

人生，是否依然像包抽取式衛生紙或是水性針筆心
　　　是否將會寫著你的精液或是擦拭著我的情詩

destination : matsuyama

2007-09-17T19:39:00.000+08:00

　　列車搖晃著，我甚至不曉得這列火車叫做甚麼名字。昨晚在岡山車站的貴賓室裡並沒有好好地睡。那些深棗紅色的沙發，印象中也許是皮質或絨質。這是我最搞不懂的地方，許多作家都會在小說裡面形容大量的物質名稱，或許這就是當小說家最複雜的一部份，可能那些作家都先研讀了關於家具所使用的木材與布料的書籍也難說。大約十幾年前有陣子常在小說裡讀到波本酒加冰塊一類，在我當時來說是很奇特的翻譯名詞的酒類，不過長大後因為常常會喝到很多種酒，波本酒不過就是威士忌罷了。我不禁想，也沒甚麼大不了。我是指，不太確定那是甚麼質感這是甚麼質感這種事。那沙發難睡，又或者是因為我的心情相當複雜而造成難睡，自己都不太明白。

　　坐上這列車後，車廂前門上方的長型跑馬燈上所出現的城鎮幾乎都是完全沒聽過的名字。窗外的景色相當一致，就是鄉下的房子與稻田等等的地方，只記得離開日本本島之後有看過海。四國嚴格說起來並沒有甚麼觀光景點，是個簡直可稱為離開日本本島的大島。其實我也沒有必要強調「嚴格說來」，因為事實便是如此。很少會有旅行社會出現比如說『超熱門！夏日四國自由行 – 純樸愛媛洗滌心靈之旅』之類的行程，完全不是個適合設計為搶手行程的地點。介紹日本的旅遊書好像也很少看過專門介紹四國的，也許是少到都不小心忽略了也有可能。通常去四國旅行多半是想體驗自然景致，…
　　…至於這個我也不曉得。連東京的朋友都很驚訝我隻身前往四國這件事，在東京居住的朋友，絕大部分都沒有去過四國，有些人便是因為樂團巡迴而到四國演出。由於我身上的錢只剩下日幣一千元、一些銅板，和一張日本鐵路的周遊券，所以只要是 JR 公司的列車都能坐。話雖如此，只剩下一千元，照道理來說連『黃金傳說』節目都不會出現這種單元。也不曉得究竟該怎麼節省，因為所謂節省的資格，應該是當你有錢的時候。

　　岡山站的站務人員把我叫醒之後，我似乎都沒有真正醒來，我在等待前往松山市的火車時，在月台上睡著了。於是我又多等了一些時間，坐了下一班，也就是這班列車。在火車上也是不停地打嗑睡然後醒來，不知道該做甚麼，只是拿著筆記本在晃動的車廂裡不甘寂寞地寫些歪七扭八的字。

　　「只女子當作是　在　台灣了」

　　會這樣不自覺地寫這些字，可能是回想起來在台灣的時候，「（就算）一個禮拜只剩下台幣三百塊（大概也）無所謂（吧）」這件事。不過我是可以長期不出門，然而跟家人同住的我，冰箱裡也不會沒有食物，在家裡也有很多娛樂。不過事到如今寫這行字也沒有用，因為假如我可以在家裡待著那就表示我並沒有甚麼任務在身。而來到日本，來到四國，對我而言是種任務，就算這些任務都蠢到不行亦然。所以身上只有三百塊能活得安然無恙不挨餓這種情況只能適用於沒有任務在身的設定上。　以前，大概是十一歲還是十二歲左右的時候。我時常跟尼古拉討論一百元可以買很多食物這句話。為什麼會「發明」這句話，還是「發現」這句話，印象中似乎是因為從小，便對於名牌沒有太大興趣認為花錢買虛榮不如花錢買食物。

　　想到食物，其實從剛才便開始困擾一件事情。因為我已經沒有任何多餘的錢可以買食物果腹，假如可以的話，希望能夠去裝免費的水。會有飲水機嗎？我開始幻想自己所看過的任何來自日本的電影與卡通情節中出現飲水機的畫面，越想就越覺得好像車站裡真的會有一台飲水機似的。假如沒有飲水機的話，能不能跟店家要水呢？這樣會被趕出來吧…開始懷念吃碗拉麵時店家附送帶有小冰塊的水，或是吃碗炸豬排飯時旁邊外緣都是冰涼水珠的透明杯子。想起自己背包裡還有罐幾乎空了的寶特瓶，又在筆記本上寫了個歪七扭八的「加氵由」。

　

the smell of that tube of lip balm is so summer two years ago

2007-09-16T07:02:00.000+08:00

　

五月二十九　晨

　　那管護唇膏的味道是如此地兩年前夏天，其實腦海裡剛開始浮上這行字時原本是句英文「the smell of that tube of lip balm is so summer two years ago.」。那是我第一次從南千住的旅館巷內走出所能看到的風景，記得是黃昏。

　　我在等紅綠燈的時候，塗上了這個黃色軟管的護唇膏。就是那個瞬間決定了我以後對這管護唇膏不公平的情懷。至今我還無法確定那獨特的味道是屬於哪種原料的香精，無論是洗髮精、化妝品、乳液、或是最原始的香水，各種香氣都有個名字。沒能研究過關於香水的學問的我只能和大家一樣立刻回答出「啊，是櫻桃」「是草莓吧」「水蜜桃囉」諸如此類八股的香氣。有時聞不出是甚麼水果時，簡直到了要抓狂的境界。「我想，應該是橘子」。可是無論如何我都猜不到這管護唇膏的味道，對我來說，這管護唇膏，就是兩年前夏天的味道。

　　我稍微又念了幾次這句英文覺得自己真他媽的無聊，但對我而言是如此的貼切，兩年前夏天，我在追求的某種溫度，某一雙單眼皮，某道光；並且展開了某段冒險。現在對我而言漸漸地變得模糊甚至有差點兒就能忘記的可能。只是，無論我在多久以後，無論在甚麼地方，只要不小心被啟動關鍵的感官，我便自動地消失在我原本的世界而立刻回到兩年前夏天的模式裡，而那一刻（我也不確定有多久的時間）我想必是兩眼空洞而熱淚盈眶的，胸口一陣涼（又或者那是熱呢），來不及想這麼多，址發覺鼻子已經無法呼吸。而那管護唇膏就是千百個億萬個關鍵中很重要的按鈕，因為那不是從眼睛進來，最後，我簡直是發瘋似地盲了。

　　只是因為兩年前的夏天，我在生命中第一次東京黃昏裡，等著斑馬線時塗抹了這管護唇膏，我才落得這步田地。只是，假如要完全怪罪護唇膏是不正確的（噯，我又能評斷甚麼才是正確的嗎？），這一切的完全的所有的全部的都是因為一個叫做「健」的男人。與兩年前夏天扯上關係的任何事情都屬於這個叫做「健」的男人。世界上形形色色各種硬管狀各種軟管狀各種罐裝護唇膏各種顏色各種成恨各種香氣的護唇膏全都失去了被創造的意義，只剩下這管護唇膏隸屬於這個名叫作「健」的男人。這黃色軟管中擠出的透明護唇膏‧與‧我，徹徹底底地失去了自由，就因為這名叫『健』的男人。

　　為什麼這個名叫「健」的男人如此折磨著我，相信「健」也是不能明白，然而這位名叫「健」的人所不明白或是連聽都沒聽過的事太多了，他甚至不曉得他奪走我甚麼。只是，這種事也不是明白了以後就能世界大同風調雨順的情況。那，這個名叫「健」的男人，有任何關於我的關鍵的按鈕能夠啟動他的兩年前夏天嗎？啟動的時候也會帶著世界末日而來嗎？假如沒有，我希望無論是今年夏天，還是明天夏天，就算是兩年後的夏天，一百年後的夏天，五萬年後的夏天，假如他也能被我不定期地短暫沒收走靈魂就好了，也許我會因為這已一邊倒的世界裡忽然出現的突兀公平而感到稍微安心。

　　我三百兆光年裡所不能放棄的事還有很多，我的嘴唇感到一陣灼熱，難道這是肉桂的味道嗎？接下來我又失去了更多的器官，如今我又，進入了兩年前夏天的模式裡。

weekly schedule forms

2007-07-15T10:01:00.000+08:00

　
多次提及我是個網路下載音樂的忠實使用者。

雖然，別說「接觸音樂」吧
以前接受訪問的時候，時常被問及很多爛問題
例如「甚麼時候開始聽音樂的？」
這問題實在就跟「小朋友你媽媽死了妳會不會難過？」一樣
接觸音樂很鳥，活著時幾乎是無時無刻都有在接觸音樂

那麼就說「玩音樂」這件事吧，再怎麼說
也是佔了活到目前為止的日子中，三分之二的時間了
六歲開始彈鋼琴，九歲進入打擊樂隊
十三歲開始彈吉他，十七歲組了個樂團
那時剛好沒人唱歌就只好當了主唱。
以「時間會改變一切」這種模糊焦點的本格說法來分析
再怎麼說，我都應該已經算是個
日文叫做「上手」，英文叫做「professional」的等級
但是這回我並不想討論我成不了大器一事。

來過我家的人，假如有注意的話大概都知道
我所擁有的唱片實在是少之又少
反而書本是一面倒的相當大量地存在著。

國中時期，曾在書局翻閱主角雌雄莫辨的出名繪本文具系列
在某日記繪本上看到雌雄莫辨的主角一臉驕傲地說道：
「我可是用盡口袋裡最後一塊銅板也要買一張 CD 的音樂人唷」
旁邊還加了句「嘿嘿，聽起來很專業吧！」
（假如字句內容有所出入請不要太在意）
所以我一直認為我不夠格稱自己為音樂人
只有在被放在一個跟音樂沒有太大關係的人身旁比較時
那個時候我才會覺得，欸還真的搞得好像音樂人哦
以選擇題來說，考生也只好選我。

由於我是個口袋裡最後一塊銅板可能會用來買個布丁吃的人
所以我根本不會覺得需要感到羞恥。
（不要想太多，這裡並沒有實際與否的意涵）
可是以前曾經聽到同行講電話時與對方互相比較誰唱片比較多
或是去朋友家看到簡直就是整面牆的唱片櫃的時候
還真的不瞞您說，有那麼丁點兒的空虛浮上。

而且老套到不行的 …
「假如我有很多錢我也會把所有唱片都買回家」這種毒誓
我也曾海枯石爛信誓旦旦說過。
但只要稍微接著往下想
就會發現「假如我有比現在多一點兒錢的話」
我第一個想買的東西竟然也不是唱片
而且如果沒有甚麼造成分心，再往下一層去想
直到第五個、第十個想買的東西，
竟然也不是唱片。

是土地的問題嗎？
想起自己在自己國家以外的地方買過的唱片
比在自己國家買得還要多，不禁懷疑。
而且，我曾經買過三張自己非常喜歡的樂團的唱片送人
雖然非常喜歡，但是我自己還沒買給自己過。
如果硬是要問我為什麼，那麼我也不曉得
要我講出其中的道理
又會讓我感到有點為難。

比起吝嗇於買唱片給自己
去書店的話，我卻是個假如口袋裡有能夠買一本書的錢
我就會買一本書才會走出書店的人。
假如我的錢足夠買五本書還能坐公車回家
那我就會買五本書，還曾有抱書回家扭到背的經驗。
（吉他剛才不甘示弱地說，可是我脊椎彎掉是提吉他的緣故）
時常前回買的書還沒全部看完
假如天氣好，就決定出門再去買新書。

對我來說，坐在書店裡看書會感到不舒服
剛找個階梯坐下來，不到一分鐘就會覺得頭有點暈
或是胸罩有點緊，覺得抽筋了之類
不由自主扭動身體想離開階梯
也時常覺得在店裡可以看書看很久的人很奇怪
幾次與朋友去書店閒晃，
發現朋友專注於翻閱某本書時
我會不知所措地近乎到快要抓狂的境界
「怎麼辦…」心想
乾脆分心去看看文具區的貼紙或明信片好了。

就拿我是個對於憋尿相當拿手的人來說吧
與其說是忍住不尿，
還不如說是忘記想尿的感覺。
由於我似乎在夢裡也有憋尿的能力
所以從小到現在只尿過兩次床
一次是夢到自己在上廁所。
另外一次，還是剛進入小學的時候
在學校裡因為太緊張而尿在褲子上。
活到現在只有一次希望自己立刻尿出來
幾年前吃過一種叫「EFEXOR-XR（註）」的藥物
造成服藥期間肌肉嚴重鬆弛的狀態
那時是從有尿意開始坐在馬桶上直到尿出第一滴
前後有三分鐘以上的時間，
幾次還慌張到哭了。

至於為何會有忘記的可能
想必是有比不停想著把它尿出來更值得專注的事。
假如在聽音樂的話有尿意我會按 PAUSE 鍵去上廁所
但假如是在看書的話，通常都會等到
如果繼續看很有可能就要尿出來了的程度時
才會跑去廁所。

但是如果必須要走到究竟喜歡文學跟喜歡音樂之窘境
便會模糊焦點，這並不是我要的呀
所以我想，到現在
我始終不曉得為什麼我喜歡買書而不是買唱片這個問題。

其實為什麼會寫這篇是因為
剛才在筆記本的週行程頁面空格中
寫了近期想買的書單。
週行程對我來說是學生時代才會有的規律生活
假如寫每天都要工作的話實在很寂寞
可是空著它們，一年就這樣過去了也是很有可能發生的事
這樣一來似乎又浪費紙張
於是決定利用空格寫些想買的書
然後寫了整頁密密麻麻之後
決定今天晚上就去買幾本。

昨天晚上秀秀叫我寫一篇批評他的文章
我還沒想到要寫甚麼。

我把作家的名字，寫在最靠近日期那排的下一排
也就是第一行的部分。
我在第一週的星期一的第一行格子裡
寫了「宮部美幸」，第二格用鵝黃色筆寫了「模倣犯」
第二格用墨綠色寫了「魔術的耳語」
接著在星期二的格子裡畫了愛心，寫上「東野圭吾」
第一格用橘色寫了「宿命」，接著又寫了「秘密」、「偵探伽利略」等
星期三是「橫山秀夫」
星期五是 「Jeffery Deaver」的「空椅」以及「石猴子」
星期六是「桐野夏生」
我在星期四的第四行又補充了「松本清張」的「共犯者」
下禮拜三則是「Edgar Allan Poe」的「烏鴉」。

假如這樣有人又要問我是不是只看日本文學我會很厭煩，不是。

（註） EFEXOR-XR

這個商品名稱很像某種機器人名字的藥物，是惠式生產的抗憂鬱藥物，學名為「VENLAFAXINE HCL」。我所服用的劑量是 75mg，每日兩次。淡粉色膠囊，膠囊內容物為約 0.8 公厘，透明白色如塑膠球狀藥粒，搖晃膠囊會沙沙作響。 EFEXOR-XR 於懷孕安全性分級中列為 C 級，會分泌至乳汁中。臨床研究顯示，本品其活性代謝物會強效抑制神經元血清素以及正腎上腺素的再吸收，機轉作用於中樞神經系統，與加強神經傳導物質的活性有關。

但目前造成小便困難的原因是否是此藥物帶來尚不可知，該療程中我也同時服用「SINEQUAN 25mg」、「PROZAC 20mg」、「XANAX 0.5mg」、「STILNOX 10mg」以及心血管用藥「INDERAL 10mg」等多種藥物。其中數項藥物於人體內的作用機轉其詳情目前科學尚未給予確認，絕大部分作用仍為推測，安全性尚無法得知。

trip with redrivers

2007-07-09T13:37:00.000+08:00

　

上個月我安裝了 emule
（以下簡稱為「蠢騾子」）
不過，打完上一行字後
又覺得 emule 比蠢騾子還要簡化
而且稍微想一下，待會應該也不會提及太多次
不然我只好將錯就錯，
看在面子的份上多打幾次。

總而言之，上個月我安裝了蠢騾子（第一次）之後
下載了人生中第一檔盜版影片
（先前應該有提及我應該是盜版音樂的忠實使用者）
忘記了？就是之前抱怨沒有錢買不了甚麼唱片的某篇某段
於是我首先就用蠢騾子（第二次）下載了「LONDON HEARTS」
也就是先前提過的「男女糾察隊」
由吉本興業的搞笑藝人團體「LONDON BOOTS」所主持的節目
在台播映的時段，印象中約是周日與周一的晚間，於是時常錯過。
下載了蠢騾子後（第三次）
立刻把 LONDON HEARTS 近期版本都下載了
度過了蠻歡樂的初夏。

之後覺得有點累了，
用蠢騾子（第四次）搜刮影片其實頗快
想起生活開始變得很忙
也沒有優閒時間在電視前面轉台
於是決定下載沒看過或是忘記了的經典日劇。

我原本打算找出我還沒十歲的時候看的「人間失格」
不是太宰治的，是編劇野島伸司的作品，由近畿小子主演
那時就開始喜歡男色的我看了 roll card 之後
還立刻把堂本剛的名字抄下來
沒想到現在堂本剛變得這麼怪里怪氣。
不過，會讓我一直無法忘記「人間失格」一劇的原因
很單純的是出自於劇情本身
其實該劇非常的黑暗，
校園內的暴力帶來主角少年的墜樓自殺
此校園暴力除了來自於同儕以外還有來自於師長
「人間失格」中有許多諷刺的對比
很多角色都幹著相當病態的事
基本上就是把社會大眾帶來的黑暗真實呈現
該劇除了敘述青少年的故事
也沒放過為人師表的背後也會有許多不為人知的祕密這點
我在網路上讀到一段 review 說此劇完全把人性扭曲
但我想，人性根本不須經由扭曲來顯得醜陋、懦弱。

由於我實在太想念這部電視劇
立刻就在蠢騾子（第五次）的搜尋框裡鍵入「人間失格」
可惜蠢騾子（第六次）的伺服器裡並沒有人分享此片。

×

我們時常看某電影或某電視劇，甚至是閱讀某小說
皆會因影片中，相較於我們生活中人事物而言，那些
簡直就是放大焦點到難以置信地步的劇情
而顯得大驚小怪
影像從眼睛與耳朵吸入腦中之後
還時常盤旋在腦中搞得心神不寧的。
我在此使用大驚小怪原本是因為腦袋不好辭窮想不到辭彙
後來又立刻覺得非常適合。

好比說有人害怕看到血肉模糊
有人害怕看到拳頭用力地搥打肉體的畫面
或是有人害怕鬼片。
我舉自己的例子，可能是本身見到血的機會莫名頻繁
所以對於血肉模糊的畫面沒有丁點畏懼
相當的，反而害怕無形的鬼神藉由媒體轉換為實體的情節。

這樣的弱不禁風、這樣的容易感到不可思議
無非是因為我們的生活過得太好
對於這個世界看得太少了
能夠接收世界其他遙遠的事物的唯一機會
便是新聞、報紙、電影、小說
但是除了新聞與報紙本身「似乎」比較接近「真實」以外
電影與小說仍是先被置於千里之外的「真實認定，尚未認證」一區
我在此說的真實，
不過就是他媽的有些事有沒有發生在自己身上
或是自己眼睛有沒有看見罷了。

但新聞真實嗎？

我所出生、生長的台灣
新聞永遠都是報導些實在沒必要知道的事情
不然簡直就是有意想把大眾激怒般去揭發某事件，下評語
新聞上「聽似客觀的主觀評論」只要隨便講個幾句
傳到家家戶戶的電視機之後就是一陣點頭如搗蒜的同意
大家去上學、上班，晚上六點倒垃圾時
空氣中便充斥著沒營養的話題
以及人吠我亦吠大家亂吠一通拍拍手我們都是正派的評論。

也許是地狹，每天都會報導小客車或是機車擦撞的事件
別的國家除非是整列火車翻掉才會報導
纜車沒有冷氣也要扛攝影機去啦，高鐵延誤也扛攝影機去啦
下雨天還要把麥克風塞到人面前問是不是很不方便呀？

台灣的新聞永遠都是：
「某縣市某區某條路陳某王某機車小客車某地某時某事故」
廣告回來還可以訪問左鄰右舍（講好聽點就是「證人」）
而且阿婆證人出來講話時不曉得為什麼都有擦口紅。
「啊…就這樣撞啊，那樣撞啊…」
第二天還有關於打官司吵架的後續發展。

緊接著，現在的主播簡直都是 DJ 接歌一樣，一定會講兩句話
把前面的新聞跟後面完全沒有關聯的新聞接在一起
「好，天氣熱容易火氣大，讓我們轉換一下心情…
　某縣市某區某條路林某開了某冰店」
接著就是訪問某顧客發表某感想。
假如你想知道還有甚麼的話，以上新聞接附贈詭異的動畫。

×

昨天我跟朵兒兩人在台大醫院的屋頂抽菸休息的時候，便有談及
台灣的電影系學生作品為什麼十部片有九部都清一色陳腔濫調
劇情片無非不是純愛就是車禍，不然就拍 MV 或是實驗片
看完岩井俊二後就跑去綠油油稻田間拍仰望天空憂愁少男少女
接著看完盛夏光年以後也開始拍兩男一女的純愛
再拉不出屎尿來，只好就拿著攝影機到處亂拍，這叫紀錄片。
這就是因為我們目前為止的人生中能體驗到的事物太少
雖然每個人經歷都不同，但平均起來，實在少之又少不能再少
能夠拍出一部好片，想必除了個人內在的修養與成熟之外
與足夠的人生體驗有絕對程度的貼切關係
（欸，當然跟有錢也很有關係啦。）

可能讀到此，有人已經怒火中燒
認為我這個也沒拍出甚麼片子來的混帳在這邊打嘴炮
但是我就只是以觀眾的角度來想
（看我們表演的觀眾都打嘴砲，我有樣學樣）
也做為自己的警惕。

很少對自己先發出警惕，也很少擬定完善的計畫
因為計畫根本不是張地圖
我這個人做事不會先想太多
時常都還沒回過神就已經發現自己早已出發
沒有 to do 或 not to do，只有 doing 和 done
通常都是做完以後才想
因為怕想太久，搞得沒辦法做了
而且我一直肯定自己會突然立刻就死掉
所以通常不會想太多例如「這個選擇是好是壞」之類的鳥事
不過，雖然如此的衝動固然帶給我許多珍貴的冒險故事
但跌跌撞撞是不可避免。
他們說這叫「勇敢」
「妳好勇敢喔！」…我不喜歡這個詞
我多次想要回一句「幹你老師」但是這部分我稍微懦弱了些。
對我來說，「勇敢」聽起來很可悲
很糗，好像沒有能力卻依然去做
隨時會失敗，此時這諷刺的氛圍就是「勇敢」
好像外表不亮麗的女孩去跟王子告白這種老掉牙故事那樣
穿得相當過時，去迪士可舞廳跳舞的阿珠與阿花被大家嘲笑那樣
我知道大家口中的「勇敢」有點像帶著盾牌的壯士那種
可是對我而言卻不盡然，是褒是貶？

關於你他媽口中的勇敢，
唯有幾年前決定除了玩音樂外也要玩電影之後
才開始慢慢變得退縮，怎麼講，有一種對於機器的恐懼吧。
加上意識到自己想幹的事都相當花錢
才開始做了計畫。

×

至於昨天為何會跑去台大醫院？
昨天我們兩個人拿著攝影機
跑去我出生的台大醫院舊館，拍影片
朵兒說，想拍醫院
一口答應於是決定去變態的醫院拍些詭異畫面
朵兒原本想去榮總，但覺得太遠
我提議去台大醫院舊館
印象中，從我在舊館出生、弟弟也在舊館出生以後
好像就沒有去過台大醫院的印象
只是，我好像還聞得到麻油雞的香味
印象中還記得醫院的大廳，長得像火車站。

台大醫院（原為台北病院）舊館是日據時期約 1897 年時
日本政府在台建的，1897 年約是明治三十年左右。
原先立在大稻埕，後來改為現在的地址
是當時東南亞地區最大型的醫院。
本來的木製建築也以新古典主義風格用紅磚與混凝土改建
台大醫院與總統府是當時的主要代表建築
總統府的設計者是建築師長野宇平冶
而台大醫院的設計者是畢業於日本東京帝大的近藤十郎先生
他其他的作品還有建國中學等。

這種形同屁話的知識我平常才懶得講
我對這種資訊一直都不是很在行
也許是因為是我出生的醫院吧
昨天日本友人看了台大醫院的照片說像東京車站的舊樓，
現在東京車站使用著新建的新大樓
我認為如此的老舊建築都不應該拆除掉
假如臺大醫院的舊館要被拆除我大概會組織抗議的隊伍吧。

幹，我剛才寫到哪裡…
… 好像是我跟朵兒跑去台大醫院的事。

於是我提及，想拍變態的醫院的話
說不定台大醫院老舊的日式建築非常的適合，也比較近
我們先相約在師大的公園在附近找餐廳…
原本想吃印度料理，但下午四點是個尷尬的休息時刻
接下來的事情先不寫了，不然會忘記原本要寫甚麼
總之，我們找了家店
點了牛肉千層麵、青蔬千層麵，還有蜂蜜鬆餅。

×

傍晚六點左右抵達台大醫院時，天還是明亮的
過了馬路後兩人便拿出攝影機開始拍。
右邊是精神科大樓
不曉得為什麼很多醫院的精神科都是獨立的一棟。
其實直到我看見有人打開舊館前門的小門以前
我都不確定台大醫院舊館還有開放
事先並沒有先查詢。

蟬很吵，沿著椰子樹走上坡後，進了門
門口的警衛坐在監視螢幕前睡著了，
醫院大廳有一些人，但是人不多，門診掛號窗口也拉下了
室內燈光除了大廳上挑高的天花板的燈光外
延伸到裡面的走廊、樓梯口、一排一排的座椅區都相當的陰暗。

深入走廊後
「不錯吧，有變態到吧？」我問
朵兒回答，很變態啊，很像惡夢裡會出現的，走不出去那樣。
她給我看攝影機的螢幕，走廊盡頭的日光燈是一片的藍
之後在有噴水池的中庭旁的走廊，
朵兒教我使用基本的效果
對於機器有莫名恐懼我稍微安心了些。

我們在一樓拍了非常久，之後上了樓梯到二樓去
後來我在二樓前陽台的右側發現了用鐵鍊閂上的鐵製螺旋樓梯
從下往上拍，依稀可看到在最上層有點光亮
「去看看吧」朵兒跨過鐵鍊
我怕跌倒所以把一條鐵鍊輕輕從鉤子上拿下來也跨了進去
樓梯很窄，如果背包是掛在一邊的肩上
會不停地碰到扶手。
滿是灰塵，平常大概不會有人上來吧，我心想。
螢幕裡因為太昏暗而黑色一片，
到了最上層後，四角形的屋內也是滿是灰塵
除了一片大窗之外，另外兩面牆是門。
朵兒跟我同一時間各自轉開了兩面門的把手
我跑去朵兒開了的那扇門，
是醫院門口的屋頂，
看得到外面車道的椰子樹黑影在藍色的夕方空中搖晃
打開門後，有約三十公分寬的空間
眼前全是屋頂上的瓦磚。
兩人跑到另一扇門，
看到的是，幾乎是整個舊館的瓦片的屋頂
視線相當昏暗，我拍了幾秒雙腳站在屋頂邊緣的畫面
後來跟朵兒往中庭的方向走去
樓與樓之間是相連的，
可是中間會有約不到兩公尺深的凹槽可從中跨過到另一邊
朵兒跑過去，
可是我對尷尬的高度有點害怕於是沒有過去。
後來我跟朵兒坐在門口抽菸，
聊了些做電影的事情。

不曉得是不是風的關係，一直聽到喀咖的聲響
「甚麼聲音啊？」
「是窗戶吧，那扇窗戶超噁的」
兩人走到左邊一扇窗戶，朵兒向前打開
站在一公尺外看進去，甚麼也沒有
只是像無底洞的深淵般，教人恐懼的黑色。
「媽呀，好可怕」
「超毛的！」
兩人邊叫邊笑超緊張的跑回門邊。

站在屋頂上，繼續抽完還沒抽完的那根菸
我往醫院靠近新公園的那一面病房看去
印象中，那裏是母親生產的病房。
可是又不是太確定，
只記得上方是圓弧型的大窗很美麗
我又聞到麻油雞的酒香味，
感到有點哀傷。

我們抽完菸後趕緊下了螺旋樓梯，
不斷提醒自己要小心走免得摔下去還成為台大醫院冤魂。

後來又在一樓繞了會兒，
走出台大醫院。
坐在門口的階梯上抽另一隻菸
兩人一直自我嘲笑
覺得才拿 DV 走在室內而已就累成這樣
長越大身體越虛。
還討論關於為何精神科會獨立一棟的問題。

×

兩人轉移陣地去公館吃了點東西喝了咖啡後決定早點回家。
這整天，是自我這次手上多了刀痕之後不包紮出門的第一次
先前還是得面對現實繼續忙得像條狗一樣
所以必須把傷口用紗布包起來
這整天能與手上的小紅河一起曬太陽
真是太好了。

今天早上起床時
我還做了個有靈魂的黑影在我房間窗外偷看我的惡夢
於是驚醒後便不敢再睡
老實說我打這篇文章時實在是心裡好毛
我跟朵兒相約下周去榮民總醫院。

大白天的繼續毛，這下子怎行
我還是繼續看用蠢騾子（第七次）下載的老日劇
「LONG VACATION （長假）」
好來轉移注意力吧！

happy birthday to takeshi

2007-06-25T10:35:00.000+08:00

　

今天是日本友人武士的二十一歲生日
武士的全名是「安床武士」。

武士的爸媽以前是花式溜冰的選手
兩人結婚後生了武士的哥哥，
然後生了武士和現在還是小學生的妹妹。
從神戶住吉或魚崎轉乘六甲單軌列車
便可以到達一個叫六甲島的地方
武士的雙親在六甲島上建了一座極限公園
武士和哥哥從剛會走路開始，便被爸爸訓練直排輪
直到今天成為世界選手。

兩人脫掉直排輪鞋後，就是普通的少年
前陣子結了婚的哥哥平常喜歡釣魚、攝影
武士則喜歡看樂團表演，平常彈彈吉他打打鼓
最近武士還開始玩重型摩托車。
兩人平時會在公園裡教小朋友直排輪
每天也勤奮地在公園裡練習
每到夏天開始的時候，
兩人便飛到世界各地極限運動會場去比賽。

雖然說是比賽，
可是兩人幾乎都是一人拿金牌一人拿銀牌回家
去年受傷的哥哥曾經拿了第六、第七名
武士則是一直都是冠軍。

第一次見到武士，
是在一年前某個夏日的大半夜。

那陣子樂團不得志，結束至今最後場表演後
我每天都當個非常專業的御宅族
有能看的樂團時，便到 The Wall 去喝免費的酒跟朋友聊天
不出門的時候，都會在電腦前坐到頭暈了後練練吉他
但是練吉他會讓我想到樂團的不得志而更加沮喪
至於大半夜則是會煮一碗相當豐盛的雜食或是切一整碗水果
非常撐的，側躺在沙發上轉著電視頻道。

那晚，切了碗芒果橫躺在沙發上拿著遙控器機械式地轉著頻道時
轉到了 ESPN 頻道，
電視機裡兩個飛來飛去的身影
讓我頓時相當地目瞪口呆，我坐起身來
手指也忘記繼續按下一個頻道的動作
那不知年份是何時的賽況，
在進廣告前，於左下螢幕滑出紅色的條狀字塊
武士穿著白色的衣服，
紅色安全帽下有雙細長的眼睛，嘴角一抹驕傲
我跑到電視機前面閱讀著上面的一排白字

「takeshi …… yasu … toko？」真是奇怪的名字，我心想。

這就是武士飛進我世界的開始。

雖然小時候和弟弟曾經學過直排輪
弟弟以前也都以直排輪代步
但是腳的尺寸穿不下直排輪鞋之後輪鞋也就被丟棄了
身邊沒有溜直排輪的朋友，倒是有不少玩滑板的
那之後我時常問玩滑板的傢伙關於電視機裡飛來飛去身影的事

「飛來飛去？飛來飛去的應該就是安床兄弟了嘛」
「妳說的是那對日本兄弟吧？」
「欸人家是世界冠軍妳不要又喜歡人家了喔」
「直排輪是沒有文化的運動啦」
「對阿，看到他們飛來飛去，真是氣死人了」
「安床兄弟嗎？他們很厲害欸！」

啊，為什麼大家都很清楚這名字很奇怪的人的事呀，我心想。

過了幾天後，
我在我練習日文而寫日文日記的部落格裡
發現了武士寫的日記
武士跟我差不多同樣時間申請了部落格
太剛好了吧，竟然在這裡遇到了。

那時日本是梅雨季
台灣則是每天炎熱無比
喜歡雨的武士說下雨讓他內心感到平靜
還開了玩笑說自己前輩子一定是賣雨傘的
「賣傘的，給我一把陽傘好嘛？」我打了這些字給武士
武士回答「嘿，這裡只有雨傘哦。」

從那之後我跟武士便成為朋友
夏天開始的每場比賽前，都會替他加油。

今年二月我在關西時，特別挑了一天去神戶的六甲島
我發誓那個冷風颼颼的冬夜裡，
和武士並肩站在三公尺高的半管上
聽著輪子快速滑行的聲音
是自兩年前那個有健出現的夏天以後
再次降臨的
最幸福、最幸福的時刻。

去年的今天，武士告別了十九歲
今天，二十一歲則開始了。
不曉得武士會許甚麼願望呢？
也許武士今年還是會跟女朋友吃飯吧
我也只好偷偷許願
武士快點跟女朋友分手吧（笑）

如今梅雨季節再次來臨，夏天又要來了
武士今年，想必也是繼續順利地將金牌帶回家吧！
　

ナツ

2007-06-18T12:18:00.000+08:00

　

上周三，我因為凌晨起床而接近中午時分便昏昏欲睡
而錯過了第二次去桃園參加授課實習的機會。

「早起不像是妳的生活習慣啊」
後來，副總在 messenger 上說。

我這才又搬出塵封已久的聲明－
「噯，我沒有關於生活的習慣。」

但我想，沒有生活習慣大概是一種很複雜的習慣
噯真是的，關於這種敘述，不曉得為什麼
老會讓我想到「先有雞？還是，先有蛋？」的問題
然後又間接想到這陣子好像是英國的學者發現
雞是恐龍的後代這件事
這樣的話，大概是先有恐龍蛋吧…
那到底是先有恐龍？還是先有恐龍蛋呢？
真頭痛吶，只知道雞肉很營養罷了。

我想，關於「我沒有關於生活的習慣」此事
八成是因為我大量地胡思亂想的緣故。

-----

最近的日子差不多就這樣
雨天很糟，下完一星期的雨後的一星期熱死人不償命日子更糟
可是都沒有比春天從日本旅行回國後的情況糟到哪兒去
那時的雨天真是差勁透頂
難得的感冒，也特別地嚴重
「大概快死了吧」
甚至這樣誇張地認為。

早上貨運公司又送來一頂新的假髮
昨天因為生理痛在床腰痠背痛的時候
貨運公司已經送來一頂，現在總共有兩頂假髮
我最後一次買假髮是二月中旬去日本之前買的三頂
到現在我幾乎把假髮用到已經壞掉的程度
由於準備迎接夏天於是又買了幾頂假髮。

大家對於假髮有種愛好
就是，知道有人戴著假髮便想要叫他們拿下假髮
或是想要找出假髮跟真髮的那條界線的真理。
因為一年前開始接觸假髮的我
活生生就是「大家對於假髮的衝動」該實驗的白老鼠
但我這可不是搞笑藝人的道具呀
不過，大家很有默契也很沒創意地
通常都是同個反應。

噯，感覺實在是像當街叫人脫掉自己內褲啊。

這個早晨之前的幾個小時我沒有如期在唸書
前兩天我把先前抄寫的筆記全都從筆記本上撕下丟掉了
覺得用騰稿的爛方法來強迫自己背東西實在是違反自己規則
畢竟除了帥哥的電話號碼或電子信箱外，
我幾乎完全沒背過東西。

第一次去日本之前五十音也沒有「背」完
沒錯我根本沒有背啦
以前常常有接觸日文的機會
可是因為小時候不曉得怎樣不怎麼喜歡日文
甚至在大學，日文還是副修
噯，那個口紅顏色很過氣的女教授尖酸刻薄的聲音真討厭
當然不全然都是因為那女教授的原故
我大學日文都是看前面同學的答案（還會看錯）度過了半年
總之我是在喜歡了一個日本人後才會了日文
直到第一次去日本旅行
因為很愛吃，
所以街上的招牌跟菜單上的片假名
不久後就全都會了。

英文也只是跟大家同樣上了國中後，讀了：
「hi bill you fucking asshole」
「hey mary why dont you suck my cock」
的八股課文（課文例子純屬虛構）
第一章考券不小心考了滿分之後就這樣變得簡單了
我記得那時公布「陳思宇，一百分」的時候
跟我在同個小學就讀一起念同個國中的資優生
還不小心有點大聲地脫口而出「怎麼可能…」
害我替她感到有那麼點尷尬。
我從小就很容易被當花瓶
我本來就不是個聰明的東西啦
也沒有特別可愛啊，
大概是我很頑皮的緣故吧？
小學三年級的時候，曾經把我打流鼻血的班導
還認為我作文是抄書上寫的
甚至還挑了個大家都精神特好的午餐時間大聲問我
「陳思宇，妳的文章是不是哪裡抄的呀？」
噁心的老師，以及上面那位應該要低聲細語的資優生
大概是諸如此類的印象，好像很自然在我身上。
我總覺得那樣的老師們都忘了自己當老師的初衷吧
倡導愛的教育開始，
直到某天下課回家前去買了第一支「愛的小手」那刻
（噯，還是老師們大家郵購一起買比較便宜呢？）
小時候被鋼琴老師打手背時，
也決定長大後當鋼琴老師也要打學生手
（我的初衷本來就很旁門左道）
不過長大後才知道不管是當甚麼樣的老師
總之就是要像個老師…（我不是辭窮呀）
「老師」一詞突然變得好抽象。
總之，只有真正的老師才足以被稱作為老師
才有符合「一日為師，終生受尊重」的資格條件
不足以被稱作為老師的人
只是，只是，唉…是甚麼呢，老是在重要關頭詞窮起來…
就當那種人是
呃，　「只是站在教室裡的大人」好了。

…扯太遠了。

之後，覺得學校的英文實在很無聊
高中的時候還去上了托福的課
總之我現在在念的英文就是我將近快七年前
玩樂性質上的托福課的一些課本和講義。

-----

不過話說回來，現在我可是卯足力氣要努力念書
可能是比以前老了，
也有可能是以前精神科的藥吃太多
加上如今連書本紙張的味道都變得比較嚴肅
腦袋完全變得不靈光
進度緩慢，完全不曉得自己在做甚麼
這大概就是所謂的退化吧
拋開英文和日文不談，電影的書也非常得困難
有些我甚至不曉得作者到底扯到哪裡去了

…退化，如今吉他的技巧
也遠比八年前的自己彈得更爛吧！

隨著年齡的增長，替自己找的麻煩也越來越多
可是日漸退化的我的身心，不曉得跟不跟得上腳步
我現在使用著非常老套的激勵方式
有點像「追殺比爾」片中女主角因臥床過久
雙腳肌肉退化麻痺那場戲中
「好，現在大姆指動…（喃喃自語的念力）」
大概是這樣的方式，不過剛好對於已經退化了的自己來說
老套的方式反而調性相同。

-----

我剛才原本一股衝動要打開琴盒練吉他
因為我看了兩年前夏天，健在某音樂祭的演出
影片播放時，我的胃沒有停止翻滾過
是想起，啊，在那音樂祭的之前兩天才跟健通了電話
然後想起好熱呀，夏天
可是夏天沒有不熱過，
搞不懂自己竟區別得出年份？

兩年了，那時因為健而買的植物
現在仍在家前的庭院裡，尚未開過花
好歹也經歷了幾次大小颱風
或是好久沒有水份的日子
一兩罐小株的已經不見了蹤影
長方形一盆的那叢的葉子只是越來越高。

那時，我早已忘記在庭院裡擺放了喜歡著健時種的花
過了快一年後某天早上起床拉開客廳的窗簾時
突然看見依然從花盆裡冒出的綠色
那瞬間因為震驚不已，而變得有點難以接受
複雜的心情
有種「還沒結束嗎…」的錯愕
可是又因那生命力而感動。

健種的花總是開得特別的漂亮
喜歡著健的那個夏天，
曾經跟喜歡也擅長園藝的爸爸提及
「也想種扶桑花…」的意見
那時爸爸只是隨口回答，那很麻煩啦。

後來因為健而宣告不治之後好不容易出了門
才發現巷口轉角、社區中庭的廣場，以及門口的小公園裡
全都出現了大朵小朵，一叢一叢鮮紅色、桃紅色的扶桑花樹。

之後出門時，都會跟那些扶桑花說早安
回家的時候也會說，今天平安。

今天後來沒有打開琴盒練起吉他是因為
早晨作了首關於「所謂的好孩子講所謂的壞孩子是非」的歌詞
也許是我老是會跟「所謂的好孩子」起衝突
光是這種內容的歌，竟然還可以分別寫完全不同的兩首
「所謂的好孩子」身上還真多值得省思的缺陷啊。

-----

今晚開始有新的打工，
因為是晚上工作所以薪水也比較多
如此一來也比較快能把小額信貸給還清
趁這階段，也想在家裡把該弄好的器材搞定
我也想把房間換新的窗簾。

好吧，今天就先寫到這裡
我可是憋尿寫完的，我已經不能再憋。

　

the poet

2007-06-13T05:47:00.000+08:00

　

回到家電腦打不開，一口氣把「詩人」給看完了。

到最後的確有令人錯愕的結局
不過雖然錯愕，還是有個不錯的尾聲。

也許閱讀推理小說（犯罪小說）是種宛若聖經般的救贖
這樣比喻不曉得是否恰當
因為我本身沒有特別虔誠某信仰
但就我所知，聖經帶給信眾絕大的精神支持
而在這永遠邪惡的世界裡
似乎只能藉由推理小說裡善惡分明的境界
來證明正義短暫的存在。

不過就如康納利所說
「我想在這世上我可能只確切知道一件事，
　　　　　　那就是真相並無法讓我們自由。」

最後回顧先前寫在封面以及封底上的推薦文
回想自己在閱讀「詩人」的期間
還真有幾度分心，
獨自在房間內東張西望，神經兮兮的
也曾因為覺得有點不對勁，而停止閱讀
甚至曾經不小心踢到鐵製的桌腳發出聲響而嚇到心跳加速
雖然我知道甚麼怪事也沒有發生在我房間
但是莫名的不安感的確真實。

我不曉得如此緊張的狀況是不是真的來自於閱讀「詩人」
因為我沒有找到特別驚悚的敘述，使令人傻眼的畫面出現在腦海裡
無論是敘述分屍、敘述各種屍體腐爛的狀況
我都沒有特別感到不適，
也許我本身對於血腥暴力沒有特別的恐懼
電影也是，血腥暴力對我來說沒有分級
（不過我厭惡有強暴情節的電影）
但是我個人不看鬼片，那對我來說似乎比人類帶來的恐懼更真實
不過打從開始想作電影後，無論看甚麼書都會自己邊看邊演
認為詩人非常適合拍成電影
詩人的電影，絕對媲美「沉默的羔羊」或是「人魔」系列。

其實，恐怖的是，
如此令人髮指的故事在現實世界裡要比文學中殘酷萬倍
人心之複雜絕對是世上最困難的題目吧。

我想我接下來會繼續把所有康納利的作品買來看完
最近多買了本家裡本來就有的－ 李昂的「殺夫」
覺得敘述過於老套，有點看不下去
不過還是盡可能培養多些耐心把它看完
目前只看了前面兩章。

so sex might be a necessary cure

2007-06-11T04:34:00.000+08:00

　

印象中似乎是被泡麵的湯汁給燙了舌頭
而到今天也似乎已經是第三天
稍微用上顎貼合舌面便感到疼痛
無法放肆地盡情刷牙
講話也因為大舌頭而變得更加口齒不清
雖然如此卻滿懷挑釁大量進食
這幾天時常因為跟自己受傷的舌頭過不去而倍感疲憊。

比平常更頻繁地伸出舌頭照鏡子，卻看不懂正常舌頭該有的模樣
只是經由表面凹凸的分布，判斷味蕾已經被燙傷。

這不舒服的感覺教我十分喪志
連使勁想把喉嚨中的痰咳進口中都顯得無力
只好委屈地把兩年來劇增的濃痰吞下
痰雖然很令人厭煩，不過為何產生如此多的痰
也許是開始抽煙的原故
倒沒有太擔心。

大概查了些關於咽喉以及口腔內的研究資料
查到了一件－
雖然沒有關聯…且實際上病情比較讓人困擾
不過我聽說了某種叫做「歇斯底里球」的病症。
原字面意指有歇斯底里的病人容易得到，
希臘文歇斯底里（hysteria）該字則由子宮（hystera）衍生而來
當時，認為子宮是會移動的器官，若跑到脖子便會造成這種症狀。
病狀則是喉嚨內會有惱人的異物。

雖然只是單純地覺得「歇斯底里球」的名稱很酷
多年來被我稱為綜合餐的疾病中，並沒有包含歇斯底里症。
突然想起那位肖像時常被裱框起來、卻對我個人病情毫無任何貢獻的
佛洛伊德醫生曾經說：
「有正常性行為的人絕對不會患精神官能症。」
由於即將二十二歲的我至今仍沒有進行過性行為
暫且於此將自己設定為「沒有正常性行為者」
想起身旁那些，印象中也患及精神疾病的朋友們似乎都有性生活
而他們其中也並沒有人是精神官能症患者，
我只好再一次於佛洛伊德的肖像前稍微承認自己理所當然發瘋。
因為對我的生活帶來極大負面的影響
我也只好同意發瘋也許是種疾病。

開始發瘋後至今，即將邁向十周年。

假如「發瘋」是個樂團
那麼該樂團應該從去年開始便應著手於錄製十年精選中新曲
今年度想必是沒有喘口氣的時間，忙碌地進行演唱會吧？
又或是經過十年，大家決定分道揚鑣，各奔前程
解散這名叫發瘋的樂團。

假如「發瘋」是個事業
那麼白手起家的青年打從在沒有電梯的公寓裡租了間房開始
十年後的如今，已是個不確定自己旗下有多少員工的老闆了吧？

可是「發瘋」對我而言不單只是個動詞還是個名詞
我依舊比較不能習慣那些不瞭解發瘋的人當發瘋是個形容詞
發瘋對我而言簡直就是組器官罷了，
像眨眼睛、像呼吸那樣，是我身體的一部份
或是，發瘋簡直是一個地方
被某條邊界隔開，
才好讓大家判斷是與否對與錯
才好讓大家使之成為形容詞
他很胖、她很高…
跟誰比較他很胖呢？跟誰比較她很高？
然後我左腳站在界線的右邊，右腳站在界線的左邊
一路走來，始終維持同樣的窘境。

窘境還包括
從以前便開始「百分之五十地正視」自己的發瘋
於是也時常惹得別人厭煩這件事。
雖然關於發瘋的事情，
無論是這被我透露的百分之五十，還是不能透露的五十
對別人來說根本一點也不怎麼樣
相較於在煮菜時發現菜裡有蟲大家還比較把蟲放在心上
只會認為我自始至終還不活得好好的嘛？打嘴砲很強罷了。
我也不能抱以古代武士的決心認為死可以證明
這樣會搞得大家很緊張，
如果我沒死大家面對我的舉動又會生氣。
噯，假如能不用去在乎這些狗屎的細微變化
也許我能更輕鬆地發瘋也說不定
否則到最後顯得我更加的活該倒是真的。
到頭來，也許到我死後，我才能停止發瘋
而沒有發瘋的大家，到死後，也才能停止不瞭解發瘋的無知
我只好放棄，能比較瞭解狀況的人除了我以外大概不存在
所以，必須繼續同大家在差不多時期裡活著的我
也只能繼續努力讓事情別這麼複雜我是指
至少在這篇文章之後啦，
雖然看到這裡已經有人在罵幹拎娘

幹拎娘這還沒打過砲的蠢蛋只不過是燙到舌頭就在扯東扯西！
我們這些正常的人最討厭這種把氣氛搞壞的傢伙了！
這種腦袋不對勁的傢伙最不懂得享受美好時光彩色人生了！
我希望這個把頁面全設定成礙眼桃紅色的傢伙的舌頭永遠不會好！
雖然舌頭好像是人體受了傷最快復原的器官！

a post meridiem of andante

2007-06-03T21:14:00.000+08:00

這個午後很漫長。

從早晨便開始那如同膀胱無力尿失禁般的時晴時雨持續到夜晚
可是今天的早晨跟夜晚都不太重要
因為這個下午實在是太漫長

時針從指著數字十二開始滑行到數字六
相當心不甘情不願地移動
對我而言幾乎是沒有任何動靜
太緩慢了，
我甚至三度因為冷氣的催眠而入睡
三度醒來都仍是個下午
我甚至還以為也許這已經是隔天的凌晨時分
全都事與願違
如此一來必須隔著蕾絲窗簾觀察窗外顏色
仍是個下午。

我也不是特別希望這個午後結束
夜晚沒有任何特別的事情
只是它太過漫長，簡直到了失常的程度
我甚至幾次開始感到有些緊張
雨天時常讓我想起關於疾病的事情。

第一次入睡前我練了吉他振奮午後的精神
之後吉他也因為冷氣的催眠而躺在床上
我幫吉他蓋了棉被
這把吉他跟了我將近八年
現在聞起來還有不曉得那是木材還是漆料的香味
我對這類正確名詞不是很在行
總之我很喜歡這個味道
買入這把吉他的剛開始兩年打開琴盒就有濃厚的香氣撲鼻而來。

入睡後，分心卻專心地緩慢細讀「麥可．康納利」的《詩人》
由於推薦者的言詞都太過誇張…如：
「令人不寒而慄…」－《舊金山觀察報》
「緊張刺激令人脈搏加速…」－《美國今日報》
雖然我看書固仔細卻快速
（因腦袋不好會一段通常會看兩遍於是自動加快速度竟然達成高效率閱讀）
不過也才看到第 160 頁，本書第 15 段的部分
也許是最後的真象令人不寒而慄，我尚無法斷言
讀到這裡只能確定這是故事很紮實的作品
關於很紮實這點，書上的紙包裝上已經寫了，我剛好同意。
但所謂令人脈搏加速這點
也許是我的心跳本來就異常地快了
所以沒有特別感受到，造成如此的遺憾。

第二次入睡前我決定這個下午的背景音樂是
電子經典名曲大帝國
聽起來好像能瞬間在按下播放鍵後
改變這午後該死的超緩慢
但是並沒有。

我聽了 4 hero 的 look inside
The orb 該死長的
a huge evergrowing pulsating brain that rules the centre of the ultraworld
underworld 混 prodigy 的 out of space
SL2 的 bassquake 以及 on a raga tip
LTJ bukem 念個不停
然後 tricky 的 overcome 讓時針又變得更慢了。

我再次入睡，一個夢也沒有作
醒來後，含了幾顆白色圓形似乎只有薄荷腦成分的糖。
我想起小野先生今早打了手槍用精液刮了鬍子的事，
然後再次睡著
醒後，
窗外仍舊是不肯放棄離去的藍光。

我感到有些惱了，於是翻開《詩人》。
「我在希爾頓飯店內為了打發時間，將我在…」

（又，這篇應該是尻話，由於放了 song list，故歸類到音樂沾光）

だからきみのことを忘れないよ②

2007-06-03T11:41:00.000+08:00

　
　
那麼，假如我有個絕不會忘記的人
我想那個人一定是健。

我瞭解健的部分其實並不是那麼多，
甚至連健本身都如此認為
健想，假如這女孩瞭解的太少也許這就不是愛了
只是對我而言
就算瞭解如此地少也能使我的世界開滿了花朵
那麼我確信這是愛沒錯。

不過，比起我不瞭解健的部分
健不瞭解我的部分就更多更多了

健知道我很年輕，健知道我們在下北澤相遇
健很快地就記得我的名字，健知道我電話裡的聲音
健知道我送了幾朵小扶桑給他，放在他公司信箱上面
健知道那天我抵達四國後已經剩下日幣一千元
他記得他終止了彩排走了出來
健知道也許這個喜歡鯊魚的女孩也喜歡他
但他就不知道這有多重要了。

說到我不瞭解健的地方，大概能說上幾天幾夜
我不曉得他出生在日本哪個縣市，也不確定他現在住在東京哪一區
我知道他的公司在哪裡，可是大家都知道
我不知道他多久剪一次指甲，不知道他去不去海邊曬太陽
我知道他喜歡觀葉植物，
我知道他有多少把吉他，因為介紹他的書上都有介紹
我知道他有很多刺青可是，我未曾有機會仔細慢數
我曉得他右手無名指上戒指的意義，
後來才發現等到他左手的無名指上戒指也有了意義之後我將宣告不治。

就在我宣告不治之後
我收集沒有吃完的藥吞了四把史帝諾斯
昏迷了三天甚至還吐了白沬
醒了後每天躲在床舖下的木箱裡面
喃喃自語不停唸著健的名字
那之後，所有的嬰兒尿片或奶粉廣告都成了惡夢
所有喜宴都顯得哀傷。

我後來寫了首歌，名字是楓太
我曾認為，我永遠都沒辦法覺得健的兒子可愛
那天健寫了篇日記放了自己小時候的照片和楓太的照片
那句歌詞就突然在我心裡消失了。

於是，星期六下午我再度夢到了健
上回夢到健，已經不曉得是甚麼時候的事
我曾經夢過各種容貌的健的妻子
醒來後都知道她們並不是。

星期六下午，我在夢裡跟楓太玩耍
楓太戴著有鬆緊帶圈住下巴的小漁夫帽
跟我玩假裝不看對方，但是要偷偷看的遊戲
然後健出現了，
健拿著一杯水我也拿著一杯水
我不敢看他，膽怯地就像我現在這樣
之後我們用玻璃杯子乾了杯
健說，小鯊，我們繼續當朋友吧
然後健露出那年夏天的笑咪咪的臉

那年夏天，健老是會做出裝死的鬼臉逗我笑
我還有機會看到健的鬼臉嗎？
假如有那麼天，健能夠終於明白他所不知道的事
也許我的呼吸就能稍微輕鬆些了
雖然健永遠不會忘記我
但是這是不夠的。

認識健之後，我也認識了很多不同的男孩
人來來去去的，我老是分心，每個人都很特別
有時候我甚至以為我能夠或早已忘了健
可是這是不可能發生的事排行榜上的前三名
等到一首歌再次出現，或是突然聞到某種香氣
我的模式就瞬間被切換成健的俘虜
然後就像聶魯達絕望的情詩一般
更有如愛倫坡的「夢境」裡所寫的那樣一般
超脫時間，超脫空間
在健的模式理，我完全失去了當下
我早已忘記了甚麼叫做遺忘。

健，是唯一能夠當上小王子的人選
而不能當他那朵孤傲帶刺的玫瑰花的我
只能當那隻寂寞的小狐狸
繼續在山洞前，
看到金黃色的麥穗就想起小王子金色的頭髮。
健，是遊戲中最後的大魔王關卡
擊敗了各種妖魔鬼怪、鍛鍊了金剛不壞之身強勁武力之後
我依舊必須站在健的面前，迎接我的失敗。
關於健的一切，已經貼在我的角膜上
已烙印在我的腦葉中
除非切除掉前額，不然他永遠在那兒了
健已經變成一種天氣，
健是我一年中，第五個季節。

所以健，我想，我是絕對不會忘記你的。

だからきみのことを忘れないよ①

2007-06-03T07:41:00.000+08:00

前回提到了關於電視兒童的事情
上次半夜跟子韻討論日劇
沒想到幾乎每齣被台灣買進在日本節目台播映的日劇都知道了
自己也有點驚訝
子韻說：「欸呀結果我們是哈日族呀。」
從小便很討厭哈日族
沒想到長大後，無論娛樂還是戀愛方面等等
都跟日本有密不可分的關係了。

最近在看由我最喜歡的日本推理文學大師
東野圭吾原作改編的「白夜行」
以及很多年前已經播過
但是之前因為討厭瀧澤秀明的嘴唇而沒有看過的
「蛋糕上的草莓」

蛋糕一劇剛開始這回的重播的時候我無意間轉到了
因為發現還有年輕的窪塚洋介，於是就開始了每天的收看
但是發現這片的步調實在是太靜了，甚至少了陽光的氣息（對我來說）
加上片中不斷重複在音樂教室裡彈奏悲傷的華爾滋曲的窪塚洋介
以及 ABBA 樂團名曲 SOS。
蛋糕一劇跟白夜行分別是這期間的七點檔跟八點檔
理所當然看完蛋糕就繼續看白夜行。

「白夜行」拍攝的步調太慢，推理成分近乎是完無
窮追不捨的刑警還是由「金八老師」武田鉄矢飾演
臉上已經滿是皺紋的武田鉄矢看起來
比片中兩位兇手主角更像壞人
然而片中兩位主角雖然是年幼時殺害自己的父母
可是基本上他們是「善」的部分
所以顯得刑警的窮追不捨非常的討人厭。
本劇的缺點是每集都沒有張力，
只有第一集敘述兩主角悲慘人生的開始以及如何變得更悲慘
兩個小童星我覺得演得不錯
現在幾乎都是在敘說長大後的人生，我覺得還蠻無聊的
綾瀨遙所飾演的長大後的女主角對我而言實在是個壞心眼的女生
當然是她悲慘的童年造就如此憤世嫉俗的人格比較無奈
至於男主角山田孝之，因為他對我而言不是帥哥
所以少了更可憐的感覺
這是偏見中的偏見因為我比較喜好帥哥
令人憐惜的帥哥會比令人有點憐惜的非帥哥是有絕大的差別的。

此外，男主角在每集前後喃喃自語的口白的語氣
已經有點讓人厭煩了，
想由此貫穿全片沒有很大的功用。

張力的問題，也許我已經看過多少電影或讀過多少書
開始比較不同媒介的張力，無論如何電視劇幾乎是最弱的
而電視劇本身就屬於商業娛樂，不能切割了這麼多段都段在很沒用的地方
在此所說的張力並非台灣霹靂火每次都突然虧錢三百億那種誇張
簡單來說就是種精彩罷了。

至於「白夜行」的書，上次經過書店還沒有看到
也許最近會配合連續劇的播出而開始發行
由於看過部分東野圭吾的作品我都愛不釋手非常喜歡
所以我認為文學形式的白夜行絕對精彩可期。

回頭過來討論「蛋糕上的草莓」的張力，該劇的張力就比較夠
一方面是因為該劇所謂的戀愛食物鏈所牽扯到的角色都有被顧及
瀧澤秀明所飾演的入江真人，深田恭子飾演的入江唯
由於深田恭子是瀧澤秀明父親再娶的繼母帶來的女兒兩人無血緣關係
兩個人的個性也相差極多
另外的配角就是瀧澤秀明青梅竹馬鄰居小遙（好像叫內山理名）
（順帶一提剛才稍微查了網路，
她最近還是令人討厭的松子的一生電視劇版的松子呢）
跟瀧澤被動的個性相似，
兩人都是會把草莓留在最後吃的個性。
然而認為，喜歡的東西要先吃掉，要先吃掉草莓的
除了個性積極單純的深田恭子以外，
還有癡情地為了段跟英文老師間的師生戀而故意留級的窪塚洋介
老師是位個性外表都不甚起眼，
主要是表示「這是位比年輕人老一些」的老師。

複雜的關係是喜歡著沒有血緣關係妹妹深田恭子的瀧澤秀明
也同樣的被青梅竹馬小遙喜歡著
深田恭子來到新學校巧遇學長窪塚洋介於是喜歡上窪塚
窪塚有與深田恭子發生插曲但依舊喜歡著老師
還有亂七八糟的配角，如：老師經由親戚相親認識的男人
小遙嘗試的一次的對象大學生家教老師…等。

以上就是該片主要的戀愛食物鏈，
光是看這其中的幾塊三角關係，就夠精采了
裡面的角色也都有連在一起
多主角的片子就需要關心到這一點
主題沒有跑掉，也不想錯過其中一個環節。

這片的男主角瀧澤秀明也會喃喃自語口白
一集中他至少會講個兩次：「所以我是不會忘記妳的」
由於這句話有個
「以後究竟會發生甚麼事情使得現在必須要討論遺忘與否」
的伏筆。
而且經由被動到欠揍的男主角的口中
講出如此確定的獨白，也有時間性的差異
這幾集已經開始知道為什麼瀧澤秀明要講那句話
是由於深田恭子希望自己哥哥幸福
而隨口問了哥哥喜歡的人是誰瀧澤秀明也隨口回答國中同學
態度積極的深田恭子便查到該位國中同學的地址
逼迫瀧澤秀明寫情書給該同學，
瀧澤怕事之下收件人地址便改成青梅竹馬鄰居小遙的家
然而瀧澤在信裡所寫的表白內容想必都是寫給深田恭子的

我很喜歡「所以我是不會忘記妳的」這句台詞。

以上就是最近的日劇報告
一定會看的綜藝節目
則是我的天才偶像北野武主持的節目
「最終警告：恐怖的家庭醫學！」
北野武在日本有非常多的節目
台灣竟然只播了「最終警告：恐怖的家庭醫學！」
可是由於我很喜歡北野武，加上我也很不健康
於是每次播出都會守在電視前面

一定會收看的，
還有我最喜歡的搞笑團體「倫敦靴子」主持的
「倫敦愛心（男女糾察隊）」
最近還發現他們主持了美食節目。

唉呀，我不會真的是哈日族吧？

just another bullshit note

2007-06-01T05:29:00.000+08:00

　
第一次在 blogger 註冊了寫狗屎的地方就快三年前了，
由於父親從電腦還沒開始普及時就使用電腦
所以家裡無論如何都有至少兩台電腦
也於是網路開始盛行後我很小就是個網路兒童。

但「網路兒童」聽起來實在悲哀
我也是有電視的陪伴
但是，「有網路跟電視陪伴的兒童」更顯得悲哀
幸好我從小便培養了大量閱讀的習慣
加上有很多樂器要練習
有事沒事就寫些有的沒有的
所以現在看來
我的悲哀比較複雜些
至少是個「有網路、電視、文學以及音樂陪伴的孩子」
悲哀這種東西一單純起來便理所當然純粹
然而純粹的悲哀不用我說了吧，
就是很純粹的悲哀。

這些比較是廢話的性質，
開始利用網路大約是國小高年級
正式濫用免費的網路資源則是約莫十二、三歲左右的時候
那時除了因為我生長在一個音樂以及藝術文化嚴重落後的國家
所以養成了下載音樂的習慣（從 kazza、napster、soulseek等）
我得說絕大部分的我的台灣朋友如果沒有太多錢去買唱片
（在唱片行也買不到太多想要的）
絕大部分的我們的音樂知識都是大量從網路上而來從書本上而來
絕對不會是大量從唱片行而來，從電視上而來
（以前的 MTV 頻道還比較像人辦的）
別說，連小時候最喜歡閒晃的 tower records 也倒閉了
全世界要倒閉 tower records 也不簡單，但這就是落後的程度
後來有了誠品音樂館，
但是我這「不專業的音樂人態度」
並沒有讓我砸下大筆錢去買裡面比較貴的唱片
有的話，以前誠品音樂館還在公館的時候，
那時我在附近上托福的英文課
下課後時常去找有沒有讓我有興趣的特價品，
我所說的特價品可不是 500 降價到 450 這種特價
我的特價還是只有十位數的特價不然就是 199，
我這種不專業的態度能得到甚麼知識？
一切就要像小羊跪著吃奶一樣感激網路。
（以及書本，灑狗血灑過頭忘記寫了）

題外話講了太多，
後來，是因為看到很多網站非常的漂亮
認為製作網站也是種「現代的藝術創作」
就去看別人的原始 html 檔
之後就有樣學樣自己做了些網站
除了自己建構網站之外，我也很喜歡去註冊新的信箱
不曉得這種癖好在以前是否也蠻氾濫的
除了喜歡註冊新的信箱之外，這種 blog 性質的
我應該說，在 blog 這詞彙尚未滿地都是的時候
有很多新聞台啦、日記網、交友網站
無論是哪裡都會註冊一個
直到 blog 普及，各大網路業者都有開 blog
華人地區還開始翻譯成「部落格」
這些年來，它們的性質基本上都是沒有變的
倒是我的濫用網路資源的癖好已經步入中老年階段
一方面也是生活忙碌，懶了
我現在比較沒心情去想另一方面
大概十之八九就是沒時間。

我這樣談論沒時間經營癖好的事情
似乎有些矛盾，
不曉得癖好是否可以拿來經營？
不過久而久之這種東西也是種習慣罷了
因為喜歡去做，於是乎越作越多，而變成自動去做
假如很多需要大量練習的技術以及長時間研究的學問
我都能付諸這種力量投資的話應該有良好的結果
玩電腦玩網路多年來到現在我沒有變成駭客等級的人物
到頭來我只是個打字超快速
可以利用打字講廢話還可以吵架的人。

總之這樣的習慣讓我也很輕鬆的有各種網路的消息
2003 年如今鼎鼎大名的 myspace.com 才剛開始架站時
我就去申請了個檔案，
今天 myspace.com 的人口流量遠比 google.com 多
全世界跟我同樣無聊的青少年、中年、老年，各式各樣的人都有
幾乎所有的樂團、進而開始電影工作者…等
說來好笑，我的 myspace.com 朋友人數已經快達 8000 人
因為人脈很廣，認識的人其實相當多（因為朋友們幾乎都申請了）
但相反的，不認識的人占了大多數，這很悲哀
不過對我而言倒不算甚麼
報章雜誌上最愛說的「網路世代」大概就是如此這般的情況
習以為常生活裡有這些東西，
有時月底忘記繳電話費網路突然停了就會異常混亂。

講這麼多，除了愛申請網路資源外我還有個習慣
就是多年來每申請個寫字性質的網站我的第一篇日記都是同樣的廢話
也就是檢討又申請了個資源這件事情，然後寫些感想跟心得
差不多就是我今天寫的這篇。

至於為什麼我申請了 blogger，
別傻了，你們以為我是今天申請的嗎？

由於最近加入樂團的新團員鼓手九小姐也有個 blogger
最近出車禍的她很教我擔心，
加上去年五月中結束了場女子樂團集合的演出後
樂團停擺好陣子，今年樂團加入新陣容重新開始後
其實還沒有真正開始
怕大家聚在一起練團時間不夠，還有兩個新的成員
所以決定有時間自己把舊歌的骨幹的大致上錄出來好讓大家上軌道
上軌道後目前唯一的計劃就是錄製專輯
說到這個就很適合使用「純粹的悲哀」一詞
這個樂團因為陣容常更換所以三年來都沒有作品
這次比較確定地判斷目前的陣容是不會更改了
所以唯一的目標比較明確，就是錄音，好這不多說
諸如此類的，還怕沒練團時間太長大家生疏
下禮拜還要跟九小姐去看電影

總之看著看著她寫的日記我不曉得哪裡癢
我大概快三年前就已經申請了 blogger
之後電腦歷經不少風波，重新設定後
後來去看，上面最後記錄的事情剛好是某件事件的開頭
覺得不想去打亂那原本的步調
久而久之就沒有去看了
就暫時忘記這個地方。

沒有去登入之後第一個情況就是久而久之的之後會忘記帳號密碼
於是我打了幾個多年來比較會用到的帳號跟密碼等等
竟然又被我發現其實過去三年多內我還申請了兩個帳號
但同樣的也不想去續用先前的帳號
所以又老毛病來申請了新的
因為如此被自己嚇到，所以新的開場白有點長
對我而言只是 just another bullshit note
對你們來說應該是今天不小心點到一個混帳傢伙的日記
現在感到有點不爽對吧！